<<
>>

ДЕНЬ СОРОК ТРЕТИЙ - УСТРОИМ СЕБЕ ПИР!

Волшебник в чудеса не верит. Он ими пользуется.

Сегодня мы вводим горох. Но не всякий го­рох нам годится: мы выбираем для себя носатый горошек, он же турецкий, он же нут. Из этого го­роха варится потрясающий наваристый бульон, очень похожий на куриный.

Этот горох чрезвы­чайно вкусен в рисовой каше, если сварен вмес­те с ней. Не делайте сразу себе гороховый суп — сначала добавьте несколько вареных горошин в любое блюдо и посмотрите на реакцию организ­ма. Если без осложнений, то поздравляю вас — вкуснейший горох у вас на столе!

Вкусняшки для волос

Вы уже убедились в действенности наших ко­сметических средств, и вот сегодня еще одно: моем голову черным хлебом. Волшебнейший ре­цепт! Для этого лучше всего использовать са­мый дешевый ржаной хлеб. Раскрошим в пол-ли­тровую банку два-три куска хлеба и зальем горя­чей — градусов 50—60 водой. Закроем крышкой и оставим часа на два-три. Затем процедим полу­ченную кашицу через марлю и вымоем ею голо­ву, не употребляя мыла и шампуней. Сначала по­мыть, потом сделать масочку из оставшейся жи­жицы на 5 минут и тщательно смыть водой.

Можно мыть полученной кашицей и не про­цеживая ее, но если вы плохо промоете крошки, то голова будет сильно чесаться — крошки под­сохнут и станут колоться.

Споласкивать волосы после мытья лучше всего лимонной водой — на литр воды выжать половинку небольшого лимона, чуть кислее, чем вода для наших обливаний.

Из Волшебных рецептов (для мужчин):

Если у вас намечается лысинка или голова уже предъявила миру ваш роскошный череп, не расстраивайтесь! Есть чудесное средство, при­думанное и опробованное уже многократно. Не­много волшебства, и ваша грива вновь вернется на место, а редеющие волосы снова обретут гус­тоту и красоту.

Сделайте травяную голову. Они продавались несколько лет назад в большом количестве и представляют из себя мешочек с опилками, обернутый чулком, сверх чулка наклеены на крахмал зернышки газонной травы, и снова все обернуто тонким чулком.

Такая голова ставится в блюдце, под нее кладется рубль, над нею веша­ется картинка с изображением двух яхт (можете нарисовать сами). Начинайте поливать голову, приговаривая:

Из бухты Барахты

Вышли две яхты

Под всеми парусами,

Гружены волосами.

Завтра посредине дня

Будет грива у меня!

Рубль под гриву положу,

Пива гриве предложу,

Сделав модную прическу,

Новую куплю расческу

И к двенадцатому дню

Соберу вокруг родню.

Вправо-влево повернусь,

Новой гривой похвалюсь,

Пусть любуется родня.

Что за грива у меня!

И действуйте! Стригите вашу травяную гри­ву, травинки прикладывайте к своей голове, по­кажите ей, как красива и нарядна будет ваша го­лова с волосами, покажите ей картинки из мод­ных журналов, сделайте модную прическу на травяной голове и предъявите это как неоспо­римое доказательство. И когда ваша голова по­верит вам, волосы вырастут непременно! Но уж тут старайтесь — обещания выполняйте свои. И родню соберите или друзей, и расческу новую. И в парикмахерскую хорошую и модную свою новую гриву отведите. Удачи!

О подводных камнях Ленкисса: (на программе 40 дней, началь­ный вес 78 кг): Я тут взвесилась у крестной на суперточных весах — 64 кг. О-О-О! Волшебст­во!!! Скажите мне кто-нибудь, что у меня через месяц такой вес будет, не поверила бы...

Кстати сказать, ездила в гости в БРЮЧЕЧКАХ. Сидят отлично. Чуть-чуть на бедрах мож­но посвободней, ну и когда сажусь в них, моя складочка на животике выпячивается. А на ножках пониже уже и свободны. Скоро пойду за новыми, действительно на 6 размеров меньше!

Единственное, что беспокоит, что теперь стала чаще сбиваться на соблазны, не знаю за­чем. Как выходные, то позволяю себе похулига­нить. Как учили — себя не ругаю, но и не хочет­ся слишком уж легко к этим сбоям относиться.

Вот сижу я ночью за компом и думаю... что-то меня муж мой все больше и больше раздра­жает. Чем больше появляется у меня уверенно­сти в себе, тем больше претензий к нему. Я ведь его узнала, когда была другая.

Теперь я из­менилась, постройнела, и это еще только нача­ло, я совершенствуюсь и, видимо, хочу, чтобы и он тоже не стоял на месте. А он этого не хо­чет, его и так все устраивает... Или мне только так кажется... Я же все-таки ВОЛШЕБНИК, и, значит, в моих силах менять его к лучшему.

Многие из вас уже видят все ошибки — не так ли? Конечно, первое, что бросается в глаза, — это тон надсмотрщика. Мачеха самой себе. Шаг вправо-влево считается поводом для недовольст­ва собой. Того гляди, высечет себя розгами Ленкисса на конюшне и не пожалеет тела белого.

Красавицы и красавцы! Пожалуйста, относи­тесь вы к себе с любовью и пониманием! Вы — это не только неразумный организм, оснащен­ный животом, и в придачу строгий ум! Это еще и эмоции, и пытливое сознание, и загадочное подсознание, и желания ваши, и капризы ма­ленькие и большие — все это вы. И если постоян­но одергивать свои желания и эмоции, они за­грустят и заскучают, потом начнут либо плакать, либо бунтовать — зачем вам это? Уже неодно­кратно говорила, и повторю еще раз: если вам хочется устроить себе маленький (да и большой тоже) праздник живота — сделайте это!

Но делайте это сознательно!

Лучший помощник — наш блокнотик. Выпи­шите в него, что бы вы хотели съесть в праздник живота: это может быть кусочек индейки, не­жирное мясо, шоколадка, фрукты, кусочек тор­та, и, если хочется даже запрещенных продук­тов — картошки или баклажанов, - запишите и их. Посмотрите — сможете ли вы съесть все то, что написали себе. Действительно ли вы этого хотите? Если ответ «да», то смело и весело иде­те и покупаете все то, что выбрали для праздни­ка. Возьмите с собой блокнотик — вдруг вам по­падется что-то непредусмотренное — скоорди­нируйте этот деликатес с вашим списком.

И устройте себе пир! На здоровье и с благо­дарностью самому себе и с громадной любовью и к телу и к духу своему! Накройте роскошный стол с хрусталем, цветами и свечами! Одень­тесь красиво, и украсьте себя всячески, и наду­шите лучшими духами! Вкушайте вашу еду с ра­достью и весельем душевным и телесным! Бал­дейте и кайфуйте от каждого кусочка! И будет вам счастье!

И никакого вреда от такой трапезы не слу­чится. Конечно, переборы в количестве чрева­ты расстройством желудка, дурным запахом изо рта и другими неприятностями. Но вы уже не станете объедаться до выпученных глазок, я на­деюсь?

Поправиться от такого праздника у вас при всем желании не получится!

Одно условие: праздничаем раз в неделю, и все, что не съедено в течение 12 часов, — выки­дывается без сожаления. На следующий день ка­тегорически ничего не оставляем!

Еще: если на следующий день вы чувствуете дискомфорт после щедрого пира, то сутра до ве­чера едите одну кашу без добавок. Впрочем, вы уже так очистились, что каша вылечит вас за один раз, и если вы съедите тарелку каши с утра, то к обеду будете огурцом! Даже если вы вчера пировали с шампанским! Да и более остаточные явления от более крепких напитков перед ка­шей не устоят!

И вторая допущенная досадная эмоция: раз­дражение.

Если вы вдумаетесь внимательно и постарае­тесь анализировать ситуацию, вы заметите, что раздражение это на самом деле к мужу имеет ма­лое отношение. Это раздражение на себя — за отступление от программы. О природе раздра­жения вообще был уже материал в тексте трид­цать третьего дня.

И вот здесь мы видим классический пример переноса раздражения с себя на ближайший объект. От мужа, видимо, ожидалась поддержка, или знаки внимания, или восхищение подвига­ми, но этого не произошло. И малейшее недо­вольство собой вылилось уже в чувство откро­венного раздражения мужем, его образ уже ка­жется недостаточно хорошим. Могу посовето­вать одно: Ленкисса, без фанатизма, пожалуй­ста! Муж тебя любит и полненькую, и постройневшую. И полноту твою он тебе охотно про­щал. Что же ты так недобра к нему? Себе маче­хой сделалась и ему тоже не ласковой женой, а строгим начальником стать норовишь?

Но надо сказать, многие новички в любой области ведут себя иногда не очень корректно: вновь обращенные в веру готовы проверять да­же ангелов на количество и качество грехов, бросившие пить алкоголики через пару месяцев начинают презирать своих недавних собратьев, а о непримиримости гулящих женщин, вышед­ших замуж, можно драмы писать мегатомные.

Поэтому надеюсь, что Ленкисса успокоится. Перестанет ее голова кружиться от успехов, и она поймет, что заставлять мужа совершенство­ваться не надо. Ей повезло оказаться на про­грамме, где ее поддерживают полторы уже тыся­чи участников. Ей повезло — достался добрый и терпеливый муж, который, кстати сказать, не гонял ее хворостиной по гаревой дорожке, что­бы она вес лишний сбросила. И теперь Ленкиссе осталось последнее условие для полного и без­оговорочного успеха: внимательно прочесть ма­териалы первого урока (почему-то их многие не видят, приходится все время ссылаться на текст первого дня):

«Все мы являемся продуктом своего собст­венного образа жизни. Он же — мировоззре­ние. Ведь что такое «мировоззрение»: это тот свод правил, который мы себе внутри пропи­сали, эдакие очки, через которые мы смотрим-взираем на мир. И если эти правила до сих пор позволяли нам ходить в оправе из «те­лесного избытка», то очевидно, что следует изменить эти правила».

Мировоззрение по приказу жены не меняет­ся. Но если жена добра и терпелива, она найдет Волшебное средство, как изменить мир вокруг мужа, чтобы его мировоззрение изменилось, и он тоже начал любить и ценить себя.

ЗАДАНИЕ СОРОК ТРЕТЬЕГО ДНЯ: Приду­майте новые рецепты в вашу поваренную книгу. С тем набором продуктов, который мы имеем, уже можно открывать ресторан!

Попробуйте новые рецепты-вкусняшки для волос.

Присмотритесь к тому, как изменились ва­ши отношения с окружающими. Не появилось ли у вас «головокружение от успехов»?

И если у вас есть необходимость устроить се­бе праздник — сделайте это не откладывая!

<< | >>
Источник: Лисси Мусса. 3000 способов не препятствовать стройности, или Сделаем из Тушки Фигурку. 2006

Еще по теме ДЕНЬ СОРОК ТРЕТИЙ - УСТРОИМ СЕБЕ ПИР!:

  1. Советская эпоха: от равноправия в мирной жизни к равенству на войне
  2. Приложение 1
  3. Сведения, необходимые д ля дальнейшего чтения
  4. ДЕНЬ ОДИННАДЦАТЫЙ - Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ?
  5. ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ШЕСТОЙ - КРИЗИС САМОИДЕНТИФИКАЦИИ
  6. ДЕНЬ ТРИДЦАТЪ ТРЕТИЙ - ЗАЙМЕМСЯ ДЕЛОМ?
  7. ДЕНЬ СОРОК ТРЕТИЙ - УСТРОИМ СЕБЕ ПИР!
  8. ДЕНЬ СОРОК СЕДЬМОЙ - ГЛУБОКАЯ ОЧИСТКА
  9. Энн
  10. Прочие анкеты
  11. О СРЫВАХ
  12. ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ - Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ???
  13. ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ВТОРОЙ – ОТКУДА РОДОМ КОЖНЫЕ БОЛЕЗНИ, ИЛИ ОТЛОВ ЛИЧНЫХ ТАРАКАНОВ
  14. ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ТРЕТИЙ – ВОЛШЕБНЫЕ ПРИКАЗЫ ПО ОРГАНИЗМУ
  15. ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ – ЧТО ЗАШИТО В ТОКСИНАХ
  16. Асса, обретающая кожу
  17. Дневник Розовой Фламинги
  18. День пятый. Любовь к себе и к своему телу
  19. День 2