<<
>>

Уверенность в себе или чувство защищенности?

Вам уже приходилось слышать, что беременной женщине вредно волноваться. Часто вы слышите это и теперь (если нет — вы находитесь либо среди очень черствых, либо среди очень разумных людей). Нет смысла возражать, примем это правило к сведению и подумаем, как рациональнее ему следовать.

В идеале было бы неплохо эмигрировать на остров в Тихом океане (поближе к экватору), улечься под самой тенистой пальмой и наблюдать танцы туземцев, поедая ананас. Одновременно в законодательном порядке следует запретить стихийные бедствия, межнациональные конфликты, уличную преступность и семейные проблемы.

Если какая-нибудь бестактная птица, усевшись на эту самую пальму, отправит свою естественную надобность вам на голову, обратитесь в ООН и привлеките внимание мировой общественности к угрозе, нависшей над будущим человечества (только не особо напрягайтесь, составляя эту жалобу).

Однако тропические острова находятся далеко, и путешествие туда обойдется недешево. До сих пор вы как-то жили в нашем нескучном мире — и нет никаких оснований опасаться, что в ближайшие месяцы с вами произойдет что-нибудь страшное. А волноваться лишний раз вам, разумеется, не следует. Но об этом должны позаботиться ваши близкие.

Для того чтобы ощущать полное спокойствие, нужно не так уж много. Быть уверенной, что беременность протекает нормально, что о вас в случае необходимости позаботятся, что ваши настоящее и будущее не вызывают сомнений в их стабильности, что при всех сложностях, которые могуг возникнуть, вы обязательно найдете помощь и поддержку. Укоренившиеся суеверия и страхи, связанные с беременностью, имеют свою приятную сторону: для окружающих вы на особом положении, и обращаться с вами нужно, как с хрустальной вазой. Ну что же, пусть будет так, для вас это очень удобно. Никого не удивляют ваши капризы — вы имеете на них полное право, а уж воспользуетесь вы этим правом или нет, зависит только от вашего желания. Если же вконец одолело плохое настроение и хочется поскорее на ком-нибудь сорвать зло, скажите себе: «Это все физиология, что с меня взять?»

Но с физиологией связаны только те капризы и заморочки, что проявляют себя самыми первыми одновременно с традиционными неприятностями вроде тошноты и отвращения к еде. Когда организм немного сходит с ума, это относится не только к желудку, но и к нервам тоже. Не удивляйтесь, если вам одновременно захочется выкурить сигарету и ликвидировать весь табачный дым до последней молекулы, прогуляться по морозцу и понежиться в тепле, объясниться в любви всему человечеству и разругаться со всем миром. Поначалу это выглядит, забавным, но такие странности прекращаются раньше, чем перестают быть любопытными и начинают надоедать.

Блажь — явление того же порядка. В общем, принесите мне жар-птицу, прокатите на жирафе, добудьте клубники зимой и мороженого в 2 часа ночи. К счастью, последний пункт уже не проблема: пошлите любимого в ближайший ночной магазин. Побалуйте себя тем, что доступно, а недоступное — хороший повод посмеяться. Иногда приятно почувствовать себя принцессой на горошине и убедиться, что блажь встречается не только в сказках.

Только представьте себе такую картину. Стоит благовоспитанная барышня у витрины, смотрит на шоколадку и размышляет: «Хочется или не хочется? Если хочется, надо бы купить... Нет, вдруг невкусная окажется! Вот если бы я ее украла, она бы обязательно была вкусная... Я ее хочу? Не знаю...

Я хочу... я хочу... я хочу ВОРОВАТЬ!»

Вам интересно, стянула я эту самую шоколадку или не стянула? Сознаюсь: нет. До сих пор не знаю, насколько она вкусна в краденом виде.

Эти забавные глупости имеют вполне объяснимые причины и вряд ли воспринимаются как серьезная проблема. Все остальное зависит от того, как вы сами себя воспринимаете — как хрустальную вазу или как полноценного человека.

Итак, наша основная задача — не волноваться. При ее решении можно рассчитывать на своих близких (и вполне вероятно, что они добросовестно попытаются вам помочь), а можно только на себя. Попробую доказать, что второе надежнее и удобнее.

Система, состоящая только из одного элемента — вашей собственной персоны — несравнимо более стабильна, предсказуема и легче поддается контролю, чем совокупность людей и обстоятельств, которые вас окружают. Только от вас зависит, воспринимаете ли вы проблему, с которой сталкиваетесь, как повод для переживаний или как задачу, которую необходимо решить. Чем меньше ответственности за свое собственное спокойствие вы возлагаете на окружающих, тем меньше будет поводов для обиды, досады, разочарования и тому подобных отрицательных эмоций. Никто ведь не обязан угадывать ваши желания и понимать вас без слов. Зато все проявления заботы и чуткости со стороны ближних будут восприниматься не как должное, а с благодарностью и радостью, что само по себе приятно.

Если вы и прежде придерживались такого же мнения, нет никаких оснований отказываться от него только потому, что беременная женщина считается неуравновешенной и ранимой. Что бы о вас ни думали близкие, вы все равно остаетесь самой собой. Из того, что вы месяц-другой отказывались от завтрака, который раньше находили вкусным, вовсе не следует, что вы обязательно должны отказаться от собственного мировоззрения. Честное слово, проявления токсикоза не заходят так далеко!

Разговор с психологом:

— Какая разница, как ты себя поведешь — все равно с тебя сейчас спросу никакого. Если и ошибешься, на то ты и полоумная, всё на это спишут.

— Оно конечно... Только кто же мне поверит, что я вдруг сошла с ума и не ведаю, что творю? Вы поверите?

— Нет.

— То-то и оно. И я сама не поверю, и никто, кто меня знает, не поверит.

Возможно, вы так и не решитесь воспользоваться преимуществами, предоставленными вам интересным положением. Не стоит об этом жалеть, ведь вы же не поглупели и по-прежнему способны решать проблемы, рассчитывая на собственные голову и силы.

Может оказаться и так, что прежде вам никогда не приходилось анализировать собственные эмоции. Это не означает, что сейчас необходимо срочно пересматривать свою жизнь и переживать из-за собственной уязвимости. Если вы никогда не задумывались о подобных вещах, значит, ваш образ жизни достаточно гармоничен, а не предъявляет к вам особых требований. Вряд ли такое положение вещей неожиданно изменится.

Другое дело, что умение владеть собой никогда нелишне: оно придаст вам уверенности и защитит при любых непредвиденных обстоятельствах. Приятно сознавать, что ни одна неприятность не сможет причинить вам ни малейшего вреда.

Не читайте дальше, если ваша собственная психика давно стала для вас инструментом, на котором вы можете сыграть все, что вам вздумается: вы и без меня знаете, как это делается, и намного лучше меня знаете, какие методы подходят лично вам. Можете, конечно, ознакомиться — но только в порядке обмена опытом. И умоляю вас, не говорите, что все это ясно даже ежу — дальнейшее предназначено не вам, а тем, кто пока что этого не пробовал.

Нас всегда учили контролировать свои эмоции. Эта наука, как правило, сопряжена с насилием над собой и потому естественно вызывает немалое раздражение. Нас учили, что мы должны широко улыбаться, когда хочется плакать, казаться милыми и благодушными, когда задыхаемся от злости, с почтением выслушивать то, что считаем полным бредом, ни в коем случае не показывать страха в тот момент, когда у нас стучат зубы и подкашиваются ноги. Такого рода дрессировка предполагает две вещи. Первая: наши естественные чувства постыдны и не подлежат демонстрации в той же мере, что и нечистое нижнее белье или содержимое ночного горшка. Второе: на первом месте стоит не реальное положение дел, а внешнее впечатление, которое вы должны научиться производить. Остается прийти к вполне логичному выводу: человек по природе мерзок и скверен, а его ценность определяется умением притворяться. Вам это нравится? Лично мне — нет. К счастью, сейчас речь идет совершенно о другом, а искусство самоконтроля не имеет ничего общего с навыками лицемерия.

Еще существует мнение, что подавлять или скрывать свои эмоции вредно и противоестественно и потому их следует проявлять как можно раскованней. Все это замечательно, но к качеству эмоций нисколько не относится и точно так же, как предписанное «приличным» воспитанием притворство, не предполагает возможности сознательно в них разбираться. Раскованно проявлять эмоции в ближайшее время вам и так дозволено, так что эта тема для нас тоже не особенно интересна.

Для того чтобы собственные эмоции не создавали вам лишних проблем, достаточно понять, что они не представляют ни постыдной тайны, ни самостоятельной ценности. Кроме того, ваши эмоции — это ваша личная собственность, и вы вправе распоряжаться ими так, как сочтете нужным. С положительными эмоциями все понятно: они приятны и благотворно сказываются на всем, что бы вы ни делали. Но, кроме положительных эмоций, существуют еще страх, гнев, тревога, ярость, боль, обида... список можно было бы продолжить, но его и так уже неприятно читать, так что лучше остановимся. Именно на этих незваных гостей желательно найти управу и позаботиться о том, чтобы они вам не мешали.

Не имеет ни малейшего смысла делать вид, что их нет — возмущенные тем, что их игнорируют, они постараются напомнить о себе более ощутимо, и дело может закончиться неожиданным нервным срывом или какой-нибудь противной болячкой вроде нейродермита, вегетососудистой дистонии или проблем с желудком. Если вы потерпели неудачу, испытываете досаду, если вам нахамили — вы, вероятнее всего, обидитесь, если вам угрожают неприятности — едва ли вы будете визжать от удовольствия. Итак, позвольте незваному гостю представиться, и честно признайтесь себе, что в данный момент вы испытываете обиду, гнев, страх или другую подобную пакость.

Не мешает поинтересоваться у гостя, откуда он пожаловал, то есть найти причину неприятного переживания. Тут есть одна маленькая хитрость. Можно сказать: «Я смертельно обижена тем, что такой-то человек сказал мне то-то и то-то». В той же самой ситуации можно сказать: «Этот человек сказал мне то-то и то-то, из-за чего в данный момент я испытываю обиду». Разница кажется несущественной, но если в первом случае переживание неразрывно связано со своей причиной и устранимо только вместе с ней, то во втором объективные обстоятельства и ваши личные переживания связаны только логически и, по сути, относятся к разным сферам (а сфера ваших эмоций принадлежит только вам). Вот и решайте, что вам больше нравится — кусать локти от невозможности переделать прошлое или естественным образом продолжить рассуждение: «В данный момент я испытываю обиду. Это скоро пройдет». Перевод для незваной гостьи: «Слушай ты, обида! С меня вполне достаточно, что мне сегодня нахамили, так что не стой над душой, иди лучше вон!» Весьма вероятно, что обида потопчется на пороге и, в конце концов, послушно отправится восвояси — благо, вы ее хозяйка, а не наоборот.

Отделив переживание от его причины, саму причину можно спокойно обдумать. Возможно, она настолько несущественна или надуманна, что бурные переживания объясняются исключительно разболтанными нервами. Так выбросите все это из головы и займитесь чем-нибудь приятным! Может оказаться и так, что причина вроде бы конкретна, но в действительности не имеет к вам прямого отношения (зачастую именно таковы ситуации типа «обидели», «обругали», «не так посмотрели» — тот, кто совершил все эти ужасающие деяния, случайно или по глупости попытался сорвать на вас свою собственную злость, которая вас нисколько не касается). Если же какой-то недруг действительно пытался вас разозлить или обидеть — тем более не в ваших интересах помогать ему в таком деле. Маленькие девочки, перессорившись и обменявшись затрещинами, прыгают на одной ножке и кричат сквозь слезы: «А мне не больно, курица довольна!» Вы тоже в детстве такое проделывали? Разница в том, что теперь вы взрослый человек, и вам действительно не больно.

Разобравшись с причиной, можно рассмотреть и следствия. Нас интересует только то влияние, которое ваши переживания оказывают на объективную ситуацию и на ваши действия. Если никакого существенного влияния нет, можно спокойно заняться самонаблюдением — до тех пор, пока переживание не пройдет само по себе, как тот насморк, который, согласно известной поговорке, длится всего одну неделю при тщательном лечении, а без всякого лечения продолжается целых семь дней. Разумеется, такому развлечению имеет смысл предаваться только в том случае, если от незваного гостя не удалось отвязаться.

Другое дело, если ваше переживание приносит конкретный вред. Страхи, связанные с беременностью, не лучшим образом отражаются на здоровье, следовательно, не имеют права на существование. Ужас, который охватывает в минуту опасности, мешает найти выход из критической ситуации, парализует мысль и сковывает движения — значит, он является такой роскошью, какую вы просто не можете себе позволить; эту игрушку вы купите себе когда-нибудь потом, вместе с билетом в кино или на американские горки. Бессильная ярость сбивает с толку и не позволяет найти путь к победе — думайте и побеждайте, а стопку тарелок разобьете после, если у вас останется желание. Прежде всего, вам нужно решить поставленную перед собой задачу, какой бы она ни была (к примеру, в момент серьезной опасности спасение собственной шкуры тоже можно рассматривать как задачу — что, во всяком случае, намного конструктивнее, чем воображать себя персонажем триллера), а эмоции могут проявлять себя только тогда, когда они вам помогают или, по крайней мере, не мешают.

Кстати, о триллере. Примеры из кино и литературы редко применимы к реальной жизни, но не бывает правил без исключений, во всяком случае, если рассматривать вымышленные примеры исключительно в качестве притчи. Видели вы когда-нибудь фильм «От заката до рассвета»? Скорее всего, видели: он весьма популярен. Если же нет, прежде чем броситься к видеомагнитофону, немного подумайте: все-таки это ужастик про вампиров, причем довольно красочный (правда, хороший — серьезный и ироничный в весьма правильной пропорции).

Так вот, видели вы его или не видели — как полагается по жанру, в конце концов, вампиры почти всех съели. Кто там остается в живых? Невинная девица (что вполне соответствует всем канонам вампирского жанра) и — вопреки всем правилам — отпетый бандюга. Невинными девицами вампирам питаться не положено, а вот разбойниками они обычно закусывают без всякого стеснения. В данном случае разбойника не съели, и едва ли это случайно. Наверное, только в кино встречаются бандиты, обладающие такой внутренней ясностью и трезвостью чувств. Помните? «Ничего, я в порядке... за исключением того, что пять минут назад я убил родного брата... Ножкой от стола... Потому что он стал вампиром... Хотя я не верю в вампиров...» (Прошу прощения у киноманов: цитирую по памяти.) И ничего — и дьяволица, которую не берут пули, благополучно обращается в серный дым, и священник-расстрига превращает воду из крана в святую: что поделать, если нет ни другой воды, ни другого священника... Вообще по ходу фильма этот бандит говорит немало дельного — так что даже можно забыть, что он все-таки бандит.

Уж если вообразить себя персонажем триллера — то разве что невинной девицей или просветленным бандитом в исполнении Джорджа Клуни. Лучше бандитом: невинной девицей вы уже не можете быть по определению.

Конечно, подражать герою красавца Клуни весьма заманчиво, но не совсем ясно, как. Едва ли для этого имеет смысл срочно переквалифицироваться в бандиты — тем более, что существование подобных разбойников где-либо, кроме кино, вызывает серьезные сомнения; возможно, они встречаются не чаще, чем длиннозубые вампиры. Попробуем лучше понять принцип.

Проследим, как именно мы действуем, когда поступаем, не раздумывая (это только кажется парадоксальным — на самом деле проследить за своими автоматическими действиями не так уж сложно, достаточно признать это возможным и попробовать). Реальная ситуация вызывает некое переживание, а переживание диктует наши действия: страх заставляет задрожать и застыть на месте, гнев — заметаться, потрясая кулаками, тревога — скукожиться и отказаться принимать решения... Все это кажется естественным, но в действительности ситуация каждый раз требует именно противоположного: опасность — ясности ума и точности реакций, неудача — сосредоточенности и воли, неопределенность — готовности прояснить ситуацию и занять в ней четкую позицию. Это легко достижимо и, как правило, получается само собой, но только в том случае, если ваши эмоции не встают между реальностью и вами.

Существует немало способов заставить их заткнуться. К примеру, можно представить, что каждая эмоция — это пластинка с одной песенкой. В вашей коллекции есть самые разные пластинки, но некоторые из них настолько бездарны и отвратительны, что лучше их вовсе никогда не слушать; как только нелюбимый сингл попадает вам в руки, откладывайте его в сторону или выключайте звук. Вот пластинка с надписью «обида» — примитивная попса! Вот еще одна, на этикетке написано «злоба» — полный отстой!! А вот еще опус, называется «Мне страшно» — такая какофония, что просто уши вянут!.. Ну и долой их — ведь вы переключаете телевизор на другую программу, если по нему показывают что-то раздражающее. В отличие от обыкновенных телевидения и радио, ваша личная радиостанция, в конце концов, перестанет включать в программу передач нелюбимые жанры. А вот если передают «радость», «спокойствие», «веселье», «гордость» — можно сделать погромче: приятная музыка.

Вот еще вариант. Вы сидите за компьютером, и, подобно своему брату-школьнику, шмыгаете по виртуальным закоулкам и сражаетесь с виртуальными же монстрами. В зависимости от ситуации на экране фигурка героя то краснеет от гнева, то зеленеет от страха, когда на вас нападают мерзавцы и чудовища. Но что вы, собственно, делаете? Вы стоите на хлипком мостике (внизу, разумеется, змеи, пауки, смрадное болото или геенна огненная, по выбору разработчика) и крошите в капусту очередного дракона — или все-таки сидите перед монитором и избиваете ни в чем не повинную клавиатуру? Во втором случае ваше лицо вполне естественного цвета, и вы можете лишний раз убедиться в этом, посмотревшись в зеркало. Если в неприятной ситуации представить себя фигуркой на экране, а потом вспомнить, что на самом деле вы человек, сидящий за компьютером,— действовать станет намного легче. Вы, конечно, можете возразить, что в последнем случае за компьютером сидите не вы, а... к примеру, ваша бессмертная душа или какая-то иная сущность примерно того же рода. Что же, в этом случае я с вами совершенно согласна, но разве эта душа не вы сами, а какая-нибудь чужая тетя? Войдя в контакт со своей бессмертной душой, напомните ей, кстати, что не следует колошматить по клавиатуре так, как будто это драконий хвост.

Возможно, для вас подойдет какой-то другой образ — вам лучше знать, какой именно. Главное здесь — остаться один на один с реальной ситуацией, отключив посторонние звуки или цветовые эффекты, и тогда вам не страшны никакие монстры и вампиры. Если под вампиром понимать любую неприятность, которая может (или не может!) свалиться вам на голову, станет ясно, что эта наука имеет немалую практическую ценность. Вам же будет веселее жить — и не только вам, но ребенку, который сидит у вас в животе. От вас зависит, войдет он в мир страданий и трудностей или в мир приключений — при одних и тех же внешних обстоятельствах. А если вокруг вас все тихо и спокойно — тем лучше!

Не так уж важно, благодаря чему вы обретете внутреннее спокойствие — благодаря своей собственной силе или нежной заботе ближних. Лучше всего, конечно, быть героиней боевика на фоне мирной пасторали, Царь-девицей, окруженной няньками-мамками и носимой на руках любящим принцем, неуязвимой небожительницей, для разнообразия притворившейся хрупкой и слабой смертной женщиной. Но, честное слово, чего-нибудь одного будет вполне достаточно!

<< | >>
Источник: Кузина Ю.Р.. Книга молодой мамы, написанная ею самой. 2000

Еще по теме Уверенность в себе или чувство защищенности?:

  1. Исследования уверенных в себе мужчин и юношей
  2. ВОССТАНАВЛИВАЕМ ЧУВСТВО ЗАЩИЩЕННОСТИ
  3. Уверенность в себе и некоторые условия, которые ей содействуют
  4. Когда я выхожу гулять одна или с подругой, мой муж всегда меня осуждает или дуется на меня. Иногдая все равно выхожу гулять, а иногда нет. Так или иначе, я чувствую себя не в своей тарелке. Если я выхожу гулять, то чувствую себя винова­той. Если же не выхожу гулять, то чувствую себя несчастной. Я знаю, что поддаюсь чувству вины, но ничего не могу с собой поделать. Как мне быть?
  5. Позволь себе себя, или Эскиз совета начинающим Игру
  6. Чувства мамы после завершения кормления или отлучения от груди
  7. Чем глубже травма отвергнутого, тем сильнее притягивает он к себе обстоятельства, в которых оказывается отвергнутым или сам отвергает.
  8. Как следует вести себя с больным человеком, кото­рый использует свою болезнь для того, чтобы вы­звать любовь к себе? Я чувствую себя беспомощ­ным, так как хочу помочь этому человеку, но он ни во что не верит.
  9. Как сделать так, чтобы не чувствовать вины за то, что иногда я оставляю супруга дома одного с детьми, а сама иду к подруге, в магазин или просто гуляю, дышу свежим воздухом и думаю о себе?
  10. У меня непродолжительное время был любовник, и я чувствую себя виноватой в том, что он не возоб­новил супружеских отношений со своей женой. Я чувствую себя виноватой за все, что было разрушено. Как мне освободиться от этого чувства вины?
  11. Статья 8. Социальная защищенность граждан в случае утраты здоровья
  12. Третий принцип грудного вскармливания: уверенность
  13. Как помочь моим детям, моему бывшему мужу и его подруге чувствовать себя непринужденно на на­ших встречах во время праздников, дней рождения и т. п? Я очень непринужденно чувствую себя с его подругой, но как только мы оказываемся все вмес­те, я чувствую себя неловко.
  14. Вопросы к себе
  15. Что значит «хороший или грамотный» и «плохой или безграмотный» ПСИХОЛОГ?
  16. Создаем себе область любви
  17. Заменять или поддерживать? (искусственная или вспомогательная вентиляция легких)
  18. Острая интерстициальная пневмония, или диффузное альвеолярное повреждение (ДАП, или DAD)