<<
>>

Знакомства, связи, свои люди: "Меня послал Вася"

К этому моменту должно стать крайне ясно, что самое важное средство, какое только могут предложить друг другу люди - это другие люди. И особенно это важно тогда, когда вы стремитесь попасть в закрытый мир какой-либо профессии.

Не для всех целей нужны свои люди. Но если для вашей цели они нужны, сеть поможет найти их.

Уверена, что вы слышали все эти разговоры про то, как сложно найти хорошую работу в бизнесе - или попасть в медицинский институт, получить роль в фильме, опубликоваться, получить отзыв - заканчивающиеся тяжким вздохом: "Дело не в том, что вы умеете. Дело в том, кого вы знаете». Чертовски верно! У некоторых семян есть крылья, они переносятся ветром; у некоторых есть колючки, они цепляться за мех животных или одежду людей. Так уж вышло, что семена человеческого гения переносятся системой личных связей. Зачем сидеть и плакать, если это может работать на вас?

Я не хочу сказать, что ваши умения не имеют значения. Имеют. Просто их недостаточно. Способности или достоинства сами по себе в большинстве случаев не проведут вас дальше улыбчивого администратора, охранительного секретаря, подозрительного работника на проходной или в отделе кадров. В отличие от личного представления кому-то внутри. Вовсе не потому, что редакторы журналов, кинопродюсеры и кадровики "коррумпированы". Просто они тоже люди. Подобно вам, они несколько подозрительны к полным незнакомцам, но рады встрече с любым человеком, одобренным уважаемым коллегой или близким другом. Личные представления - вот сила сети старых друзей. После построения собственной сети вам никогда не придется идти на собеседование, в офис издателя или медиа­компании непредставленным. В худшем случае придете туда, зная имя общего знакомого, в лучшем случае о вас предварительно расскажут по телефону.

Между прочим, именно в этом разные поколения могут по-настоящему помочь друг другу.

Ваш ребенок может ходить в школу с дочерью кинорежиссера, отец вашей знакомой может быть врачом, который порекомендует вас в медицинском институте. Никогда не узнаете не спросив. Не вздумайте считать это "обманом". Это не замена проработанности вашего предложения или готовности к тому, чтобы вас судили только по вашим достоинствам. Это всего лишь наиболее разумный способ добиться той оценки ваших достоинств, которой они заслуживают на самом деле.

Если вы амбициозны, то в любой области стоит искать два особо важных вида связей. Первый - равно амбициозные молодые люди и женщины, чьи карьерные потребности дополняют ваши. Попросите вашу сеть помочь вам встретится с многообещающим молодым агентом или редактором, ищущим нового автора хорошо продающихся книг; одаренным молодым режиссером, ищущим сценарии, молодым музыкальным продюсера, стремящимся превратить никому неизвестный талант в потрясающий успех; молодым модельером, ищущим помощи в маркетинге. И идите вслед за восходящей звездой. В самом начале карьеры, это гораздо проще, чем привлечь внимание кого-то уже добившегося успеха, а вдвоем вы более чем удвоите свои шансы на успех.

Помните Андреа, фотографа, мечтавшую стать знаменитой, благодаря своим фотографиям знаменитостей? Так как она стеснялась сразу обратиться к известным звездам и популярным журналам, я предложила ей найти многообещающую молодую рок-звезду, отслеживать его или ее продвижение и предложить свои фотографии редактору недавно основанного журнала для молодых женщин. Певец будет благодарен за популяризацию, журнал будет благодарен за уникальные новости - и все трое смогут стать знаменитыми вместе.

Другой тип людей, с которыми вам стоит знакомиться - это мужчины или женщины на самой вершине. Если это вообще возможно, передайте вашу рукопись главному редактору, сценарий - знаменитой кинозвезде, маркетинговое предложение - вице-президенту по продажам. Скорее всего придется понервничать (главы 9 и 10 помогут подготовиться), но вы сбережете свое время и покончите с неопределенностью.

Помощники и ученики могут быть дружелюбны и сочувствующим, но вряд ли у них есть возможность принимать решения, особенно положительные.

Это тот случай, когда вам по-настоящему необходимо личное представление. Люди на вершине, подобно людям с деньгами, очень хорошо защищены от посягательств на их время и внимание. Им не обойтись без этого. Поэтому письменные запросы и звонки секретарям ни к чему не приведут. В отличие от сети друзей.

Вы считаете, что скромное собрание друзей в вашей комнате вряд ли сможет довести до знакомства с людьми вроде Роберта Рэдфорда или руководителя IBM? Сможет. Математически доказано, что если вы соберете 15-20 любых людей в одной комнате и начнете спрашивать, кого они знают, вы сможете выстроить мост личных связей до любого человека - любого - в Соединенных Штатах. География - не препятствие. Вы можете взять телефонный справочник любого города вашей страны – например, Краснодара - выбрать случайное имя и сказать "Хорошо, кто-нибудь знает кого-то в Краснодаре - или кого-то, кто знает кого-то в Краснодаре?" И через пять дней ваше послание будет доставлено прямо в руки тому самому владельцу овечьей фермы или винного магазина на Кубани. Это будет сделано! (Эксперимент называется "Мир тесен" и было проверен психологом Стэнли Милграмом).

Я не знаю, пробовал ли кто-то преднамеренно экспериментировать с более сложными преградами славы и власти - собрать пятнадцать людей в одной комнате и попытаться найти личную связь с Марлоном Брандо или Джимми Картером. Но двое моих друзей сделали это, добиваясь личных целей. Из связи были не лучше, нежели большинство людей. Один, мужчина, агент которого не смог договориться о экранизации его восхитительного приключенческого романа, добился личного вручения экземпляра своей книги Роберту Де Ниро и Телли Салвасу. Другая, журналистка, договорилась о эксклюзивном телефонном интервью с болезненной и отчужденной Анаис Нин через сеть доверенных друзей. Если они смогли, то и вы сможете!

В наше время подвижности и средств связи у каждого есть "связи". Мы просто не замечаем их, так как они никогда не подключались к источнику энергии - решению достигнуть цель. Давайте просто предположим, что я написала сценарий и ощущаю сильную, иррациональную уверенность, что если Марлон Брандо прочитает его, то заинтересуется. Я не дура и не буду выяснить адрес агента Марлона Брандо, чтобы отослать ему сценарий. Я знаю, что это самый верный способ получить свой сценарий обратно неоткрытым, непрочитанным, с невысказанным сообщением - "Кем ты себя возомнила - Уильямом Голдманом?". Я поступлю иначе - стану действовать всем миром. Я буду спрашивать моих друзей не о том, кого они знают в Краснодаре, а о том, кого они знают в мире кино. Как только у меня появится одна или более связей в киноиндустрии, я скажу "Хорошо, теперь, пожалуйста, найдите мне кого-то, кто знает кого-то, кто знает кого-то... кто знаком с Марлоном Брандо». Просто следуя этой цепочке знакомств я, рано или поздно, добьюсь, чтобы мой сценарий вручили прямо в руки Марлону Брандо. Само собой, я не буду пытаться сделать это за пять дней. Я дам себе, ну, возможно, шесть недель, на тот случай, если Брандо как раз уедет на свой остров в южных морях.

Подозреваю, что на нашей планете не существует людей, до которых не сможет дотянуться цепочка помогающих рук. Если вы все еще сомневаетесь, что ваша собственная личная сеть сможет достаточно быстро дотянуться достаточно далеко, попробуйте расширить свое действие всем миром за пределы круга ваших друзей. Но сначала надо разобраться с трудностями, которые могут возникнуть при разделении средств с друзьями.

Большая часть средств, которые можно получить от друзей в ходе действия всем миром, требуют минимальных затрат сил и времени. А если для выполнения вашей просьбы потребуются по-настоящему серьезные усилия - вроде помощи в написании заявки на грант или курсовой работы, разрисовки кофейной или получения кредита? А если вы благословлены или прокляты навыками, которые нужны множеству ваших друзей, вроде редактирования или набора текстов, умения плотничать или лечить? Что помешает использовать других или быть использованной ими? Нет ли угрозы выхода действия всем миром из-под контроля, отягощения нашей дружбы обязательствами, обидами и чувством вины?

Помощь и ее получение - это искусство, требующее учтивости, чувствительности и честности. К счастью есть два простых правила поддержания оптимального равновесия взаимопомощи, при котором все обеспечены поддержкой и помощью, но ни от кого не требуют невозможного.

Правило 1: Принцип взаимности

"Ты мне, я тебе" - это древняя тайна эффективного сотрудничества. В нем нет ни грубости ни холодного расчета. Вы помогаете друзьям без какого бы то ни было намерения сделать их в чем-то должными вам и потом потребовать что-то взамен. Вы помогаете, потому что беспокоитесь о них и практическая помощь - это один лучших способов выразить подобное чувство. Но как и любое выражение чувств, помощь также должна быть относительно равной и взаимной, иначе в ваши отношение проникнет ощущение неустойчивости и обе стороны начнут чувствовать себя неудобно.

Экономика благодарности во взаимоотношениях между друзьями - нечто очень таинственное, утонченное и удивительное. Помогая друг другу вы совершаете своеобразный вклад в готовность помочь, зная, что можете рассчитывать на нее в случае необходимости. Душевные счета никто не записывает и не учитывает; просто друзья стремятся поддерживать равновесие. Большинство из нас выполняет подобное уравновешивание бессознательно. Мы знаем, что простые любезности уравновешиваются удовольствием от дарения. И, несмотря на это, нередко угощаем дарителя ужином, просто выражая благодарность. Но если мы просим значительных вложений времени или умений, то осознаем, что они проделывают большую дыру в нашем "счете" и ощущаем потребность более существенно возместить ее. И именно здесь нас может спасти бартер.

Неформальный бартер - это просто предложение того, что вы можете и готова сделать, в обмен на нечто необходимое. "Если ты поможешь мне с резюме, я посижу с твоим ребенком, когда ты пойдешь на собеседование". "Если ты сделаешь мне книжный шкаф, я научу тебя играть на гитаре». Я знаю людей, обменивавших профессиональную машинопись на сеансы групповой психотерапии, написание научных статей на бесплатное лечение, канцелярскую работу на уроки карате. Большинство подобных "сделок" непроизвольны и приблизительны, они основаны скорее на чувствах, нежели на подсчете потраченных часов и стоимости в долларах.

В конце концов, ценность получаемого вами прежде всего определяется тем, что вы не хотите или не можете сделать сами, это вопрос качества, а не количества.

Если вас интересует бартер как стратегия снижения затрат, в приложении "Средства" я привела список опубликованных счетов по договоренностям формального и неформального обмена. Но честный обмен - это не просто хороший способ сбережения денег. Это замечательный способ сбережения чувств - помощи без чувства обиды и получения помощи без чувства вины. Близкие друзья нередко обмениваются вообще без слов. Тем не менее, если у вас есть какие-то сомнения, не молчите о них! Скажите "Я по высоко ценю то, что ты делаешь для меня, и хочу знать, что я могу сделать в ответ». Возможно, ваш друг не воспользуется предложением прямо сейчас, но он/она будет знать, что может, и именно это имеет значение.

Но мне надо предупредить вас кое о чем. Есть два типа людей, не имеющих этого бессознательного чувства равновесия между помощью и ее получением. Я называю их "мамочкам" и "детками". Эти термины никак не связаны с полом или возрастом: существуют мужчины-"мамочки" и 55-летние "детки". Скорее всего, в моих описаниях вы узнаете кого-то из знакомых, возможно даже себя.

Мамочки - это навязчивые помощники. Они ходя по улицам, подбирая людей, а затем говорят "Видите? Я тащу на своей спине пятьсот человек и хоть кто-нибудь мне бы помог!" Им кажется, будто они несут эту ужасную ношу в одиночестве, но о них никто никогда не заботится по одной простой причине: они никогда не просят об этом. Они не умеют. Мамочка никогда не скажет "Слушай, у меня проблема, не поможешь?" Если вы спросите их "Как дела с тем и этим?" - они строго посмотрят на вас и скажут: "Отлично. Замечательно. Я со всем справляюсь" - даже если все рушится. И если вы на самом деле предложите помощь, они будут отчаянно защищаться, потому что услышат только одно: по вашему мнению они недостаточно хорошо стараются!.

Мамочки верят, что могут сделать что-то для себя только после того, как закончат делать все для всех остальных. Не способные принять помощь, они по той же причине не могут отклонить просьбу о помощи. Они воспринимают любое жалобное высказывание вроде "Эх, никак мне не разобраться с налоговой декларацией " - как зов долга, вы и не заметите, как они возьмут на себя ваши заботы. Это было бы очень удобно, если бы не обходилось так дорого и мамочкам и их "приемным детям".

Мамочкам необходимо помогать, помогать и помогать потому, что они считают это единственным способом давать и получать любовь. (Так много женщин являются мамочками, и большинство мамочек являются женщинами не случайно.) Но на самом деле происходят две вещи. Первое и худшее: собственные мечты и способности мамочки теряются в суете, так как он или она всегда отводит им последнее место. Второе: подобная "любовь" имеет мало общего с настоящей. Осознанно или нет, но мамочки испытывают к своему самообретенному потомству обиду и, иногда, презрение. Это не дружба. Это видимое неуважение.

"Детки" - полная противоположность "мамочкам". Это люди, потерявшие всякое чувство меры в отношении просьб о помощи. Они всегда говорят "У меня проблема. Что ты с ней сделаешь?" Скорее всего, их баловали в детстве. За ними стоит родитель, доказывавший, что он или она хороший родитель, заботясь о ребенке так , чтобы ему никогда не приходилось что-либо делать самостоятельно. Детки верят, что любить и быть любимым можно только умело изображая беспомощность. Они способны очаровать почти любого и убедить, что делая что-то для них человек получит гораздо больше удовлетворения и самоуважения, чем делая это для себя. Само собой, прежде всего этому поддаются мамочки.

Мамочки и детки - это природные жертвы друг друга. И те и те - мошенники-виртуозы, взаимоусиливающие свой обман и взаимно не достигающие целей. Мамочки - это тайные дети-сироты, не способные расслабиться и понять, что их жизнь не должна быть настолько тяжелой и одинокой. Детки - это тайные взрослые, сердитые, лишенные ощущения способности и нужности. Ни мамочки, ни детки не способны собрать средства для достижения своей цели, потому что мамочки всегда идут неверным путем, а детки рано или поздно оказываются плачущими в одиночестве детского манежа.

На действии всем миром с мамочками и детками надо обходиться очень осторожно. Если вы будете в нем участвовать - или начнете сами - надо следить за тем, чтобы мамочка не взяла на себя цели всех остальных, а детка не превратил всех в армию своих личных слуг. Обеих целей позволяет можно достигнуть с помощью одного очень полезного инструмента.

Если в мозгоштурме волшебным словом является "Как?", то в действии всем миром - "Нет". Произносить его вас научит второе правило действия всем миром.

Правило 2. Право сказать нет

Каждый участник действия всем миром имеет богоданное право ответить нет и на нежелательные или избыточные предложения помощи и на просьбы о помощи, которое он или она по тем или иным причинам не может выполнить.

Предположим, для примера, что вы ищете юриста и вместо того, чтобы просто дать вам имя и телефон, ваша подруга произносит целую речь про то, что ее юрист Джейн Джонс лучше всех, и становится все яснее, что вы нанесете ей личную обиду, отказавшись от услуг Джейн Джонс. Вы имеете право выбрать то, что хочется, без всяких обязательств доставить удовольствие помогающему вам человеку. Настоящая помощь предлагается так же беспристрастно, как висящий на ветке плод, который вы можете сорвать или оставить на месте. Если она пригодится, хорошо. Если нет - это вовсе не значит, что вы отвергаете помощника.

По той же причине, если кто-то так и рвется очень сильно помочь вам и отказывается принимать какое бы то ни было возмещение, то скорее всего вы имеете дело с мамочкой и если примете предложение, то вполне возможно вам придется расплачиваться за него очень изощренными способами. "Нет, я не позволю тебе напечатать мою трехсотстраничную рукопись просто так, даже если тебе нечего делать». - это один из важнейших видов "нет", который только можно произнести. Настоять на принципе взаимности можно даже - или в особенности - если другой человек этого не делает. Так лучше для вас и для мамочки, которой надо научиться ценить свое время и навыки.

Так как очень многие из нас имеют склонность к "мамочкизму", очень важно сразу, твердо и без чувства вины отвечать "нет", когда кто-то просит о помощи, а вы не хотите помогать или не имеете на это времени.

Иногда, для примера, вам придется отказывать вашим друзьям в профессиональных услугах, если это поставит под удар либо вашу дружбу либо вашу профессию. Если ваше положение позволяет оценивать чужое творчество - вы руководитель местной телестанции, способный агент или специалист по связям с общественностью - надо быть очень осторожной с помощью всем знакомым. Вы должны оставить за собой право отвергать материал, с которым не можете работать или даже отказываться рассмотреть что-то, если вы ощущаете, что от вас ожидают чего-то большего, нежели честное суждение.

Схожим образом, если вы не хотите использовать некоторые свои навыки - если, например, вы действительно хорошо печатаете на машинке, но скорее умрете, нежели напечатаете еще одно слово - не считайте себя обязанной заниматься этим только потому, что это кому-то нужно. Вы не единственный человек на земле, способный печатать, и поможете почти так же хорошо, если посоветуете кого-то, кто не испытывает отвращения к печати. Ваша подруга поймет. В конце концов ей и самой не хочется печатать эту чертову вещь!

Если друг просит у вас деньги в долг, а у вас их нет или вы не уверены, что он отдаст, "нет" будет любезностью. В долгосрочном плане это только укрепит вашу дружбу.

И наконец, никогда не забывайте, что ваше время принадлежит прежде всего вам и вашей цели. Быть вовлеченным в чужие проекты приятно и волнующе - но это не должно наносить ущерб вам. Время, которое вы предлагаете другим или обмениваете на чужое должно быть свободным временем, после того как вы завершили работу над своей целью - работу и все остальное, что вам нужно или вы хотите сделать. По-настоящему дарят только то, что в избытке, и единственный способ поддерживать свои запасы - хорошенько заботиться о себе.

Реагировать на "нет" неподдельной болью и возмущением будут только детки, вашу совесть должно успокоить то, что "нет" обычно полезно для деток. Оно возвращает их к собственным средствам - особенно если вы дадите им идеи и указания, которым они смогут следовать самостоятельно, вместо согласия сделать все за них. Иными словами, честное "нет" другу - это проявление взаимного уважения, высказываемое с сожалениями и принимаемое с пониманием, часто сопровождаемое совместным мозгоштурмом на тему иного выхода.

другой стороны, вы должны уважать право ваших друзей сказать вам "нет" - и не пугаться спрашивать из-за возможности подобного ответа. Если вам так трудно просить, что к тому времени, как вы соберетесь с нервами, "нет" вас просто убьет, вы что-то делаете неправильно - и взваливаете непосильную ношу на того, кого просите. Вам надо больше просить. Просто делайте ваши просьбы настолько конкретными и прямыми, насколько возможно, чтобы ваши друзья знали, что они могут сказать нет только вашей просьбе, а не всему вашему существованию. Людям нравятся просьбы, пока они знают, что могут свободно ответить и "да" и "нет".

Теперь, держа в уме два правила безопасности, вы можете открыть для себя все волшебство превращения дружбы в средства. Это похоже на головоломку с соединением точек: схема сообщества уже есть, но вы не увидите ее, пока не взглянете с точки зрения потребностей. Большинство личных сетей протянутся достаточно далеко, чтобы можно было заполнить пробелы в поточной схеме и начать работать над целью. Но если вы хотите с самого начала забросить сеть еще дальше, то можете пригласить на действие всем миром весь офис, школу, соседей или город - в зал для совещаний, церковь или актовый зал. Оплатите объявление в местной газете или радиостанции о грядущей встрече по обмену средствами, поместите приглашение на все доски объявлений, какие найдете, попросите всех своих друзей пригласить их друзей... чем больше людей соберется, тем больше будет общий запас возможностей, способностей и связей - и выше уровень энергии. На семинарах Команд Успеха мы начинаем с сорока или пятьюдесятью незнакомцев и заканчиваем с пышущей жаром сетью средств.

Собрав большую группу людей, установите правила:

1. Описывать свою нужду настолько конкретно, насколько возможно

2. Предлагать только то, что вы действительно хотите и способны дать

3. Если вы можете обеспечить что-то, необходимое другому или использовать то, что кто-то предлагает, поднимите руку и назовите свое имя. Запишите информацию друг о друге и встретьтесь после завершения официальной части встречи.

После этого каждый встает перед группой, представляется и говорит: "Я Эллен Джонсон. Я гештальт-терапевт, прошла обучение в университете Эсален и начинаю проводить собственные семинары. Мне нужны клиенты и помещение. Есть какие-нибудь идеи?" "Я Джо Джонс. Я скульптор, но работаю плотником. За разумную цену я сделаю из дерева все что угодно. Мне бы пригодились связи в художественных галереях, которые могут выставить мои работы. У кого-нибудь есть идеи?" "Я Мэри Смит. Я хочу пойти учиться на стоматолога и хочу поговорить с женщиной, которая действительно сделала это». "Меня зовут Джой Гринберг. Я написал сценарий и хотел бы заняться съемками самостоятельно или вместе с кем-то! Мне нужны советы, возможно контакты в кинопроизводстве и возможно денежная поддержка". И так далее - все присутствующие по очереди.

Когда выступит каждый, официальная часть закончится и все отправятся искать людей, имена которых записали. За легкими закусками все будут обмениваться идеями, указаниями, советами и телефонными номерами. Многие участники останутся на связи и разовьют плодотворные профессиональные и/или личные взаимоотношения. Если вы попросите всех записать свои имена в повешенный на двери общий список, то через три или шесть месяцев сможете объявить о "воссоединении", чтобы посмотреть, что произошло в результате одного вечера действия всем миром.

Как только вы получите список заинтересованных людей, останется всего ничего до создания хранилища средств. Это в некоторой степени проект - из тех, что могут стать блестящей целью для любого, заинтересованного во взаимосвязях, поддерживающих жизнь в сообществе. Простейший способ основать хранилище средств - попросить каждого человека из списка заполнить каталожную карточку с: именем и адресом, целями, конкретными нуждами и предлагаемыми средствами. Последний раздел должен включать в себя не только профессиональные навыки и услуги, но и хобби, духовные способности, опыт, все что человек знает и любит: свободный испанский, жизнь в Греции или Аляске, умение готовить, танцевать или ходить в походы. В него не должны входить те навыки, которыми он или она не хочет делиться. Кто бы не взял на себя ответственность за хранилище средств, ему достанется головоломная задачка - разработка схемы хранения информации с перекрестными ссылками.

В Командах успеха мы стали назначать номер каждому имени в списке. Это дает возможность сортировать карточки и упорядочивать навыки и средства по темам или алфавиту. После каждого средства мы записываем номера карт, на которых оно предлагается - примерно так:

Животные: 5

Плотник: 17, 29

Автомобили: 10, 27

Греция: 19

Связи с общественностью: 15

Испанский: 10, 12, 23, 3

Печатание на машинке: 8, 43, 61

Таким образом, когда приходит запрос по почте или телефону ("Мне нужно встретиться с кем-то в Фонде Форда", "Мне нужны люди, выращивающие лабрадоров"), мы можем просто посмотреть карточки под соответствующими номерам и сообщить звонящему имена или номера телефонов. Когда звонит кто-то новый, мы спрашиваем: "не хотите ли вы участвовать в нашем хранилище средств?" и если ответ положительный, заполняем его карточку.

На данный момент в нашем хранилище более 2000 участников, и мы работаем над компьютеризацией сети. Наша цель - сделать ее общенациональной, с системой перекрестных географических ссылок, чтобы вы могли позвонить на бесплатный номер в любое время дня и ночи и получить имя владельца питомника лабрадоров в Чикаго, специалиста по звукозаписи в Сиэттле, кого-то в Хьюстоне, разводящего розовых канареек и способного прислать вам одну к Рождеству, единственную женщину-сантехника в Сакраменто или кого-то только что прослушавшего этот курс по вопросам карьеры и способного сказать "Он хорош" или "Не тратьте деньги впустую". Мы собираемся раскинуть нашу сеть по всей стране.

Я поместила наш адрес в разделе "Средства", чтобы вы могли прислать свою карточку и включиться в нашу сеть. Я так же привела список книг по экспериментам с местным и общенациональном обменом средствами: обучением, информацией, поиском работы, бартером, организацией ученичества и так далее. Возможно вы захотите изучить его и посмотреть, не удовлетворяет ли одна из них ваши нужды - или использовать любую или все, как модели для создания собственной местной сети обмена средствами.

Эту тему можно развивать бесконечно, но сама тема, протянуть друг другу руку помощи - это древняя хорошая идея, чье время вновь пришло.

<< | >>
Источник: Шер Б.. Умение желать: как получить то, что ты по-настоящему хочешь. 1984

Еще по теме Знакомства, связи, свои люди: "Меня послал Вася":

  1. Третья глава «Эмпирическое исследование когнитивного и эмоционального компонентов чувства любви у людей юношеского и взрослого возраста»
  2. Межличностное влечение
  3. Приложение № 5 Методы социально-психологического изучения личности
  4. Официальная мотивация войн и ее восприятие массовым сознанием
  5. Методы социально-психологического изучения личности
  6. Гендерные различия интеллекта и креативности взрослых людей
  7. ОСОБЕННОСТИ ИДЕНТИФИКАЦИИ С СОБСТВЕННЫМ «Я». КРИЗИС ЛИЧНОСТИ В ОТРОЧЕСТВЕ
  8. Психосоциальное развитие
  9. что ПРОИСХОДИТ С КАЖДЫМ ИЗ НАС, КОГДА МЫ ЖИВЕМ СРЕДИ ЛЮДЕЙ
  10. О ЗРЕЛОСТИ (36-50 ЛЕТ)
  11. Тренинг ролевой идентификации и актуализации
  12. ТранСактная психодрама
  13. Индивидуальное консультирование жертв сексуального насилия
  14. Методологическое исследование
  15. ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЕ ПРОГРАММЫ ДЛЯ ПАЦИЕНТОВ С БРОНХИАЛЬНОЙ АСТМОЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ
  16. УВА
  17. ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ ИЛИ ПРЕДРАСПОЛАГАЮЩИЕ ФАКТОРЫ РАЗВИТИЯ ОЖИРЕНИЯ.
  18. Как мать, я чувствую себя ответственной за то, чтобы хорошо кормить детей, потому что счи­таю, что они еще слишком малы, чтобы самим за­ботиться о своем здоровье. У меня трое детей в возрасте от четырех до девяти лет. Не считаете ли вы, что эта ответственность лежит на мне?
  19. Миттельшпиль