<<
>>

Семья: превращаем сопротивление в поддержку

Если у женщины есть муж и/или дети, они всегда будут очень важны для нее. Вне зависимости от того, насколько сильную эмоциональную поддержку мы получаем от других женщин, нам все равно нужны наши семьи и мужчины.

Терять их страшно, но и жить в состоянии вооруженного перемирия, постоянно защищая свои цели и обижаясь на их требования, ничуть не лучше. Нам хочется иметь их на своей стороне. Мы не понимаем одного - они тоже хотят быть на нашей стороне, надо просто дать им такую возможность. Но мы так боимся поставить себя на первое место, чувствуем себя настолько виноватыми, что сжимаем кулаки и ждем только неприятностей. А ждущие неприятностей люди обычно именно их и получают.

А каково мужчинам, которые не могут понять любимых женщин, пытающихся изменить свою жизнь? Мужчинам (и женщинам), желающими высвободить свои способности и желания, но ощущающим себя ответственными за тех, кто зависит от них экономически? Что с поэтом и учителем, как раз разводившимся с женой, сказавшим мне "У меня такое ощущение, что я должен обеспечивать - и зарабатывать за обоих?" Нам известно, что жесткое разделение ролей заработка/поддержки между полами ограничивает возможности множества мужчин и женщин. Но очень сложно изменить свои привычки, так как в детстве в нас вбили крайне однозначное определение слова "любовь" - будь то чистые носки или постоянная зарплата. Ниже я опишу несколько стратегий, помогающий сохранить рассудок и взаимоотношения в сложное время смены ролей - найденных моим любимым методом проб и ошибок.

Позвольте им рассердиться

Рассказывая мужу о своем решении вести семинары "Женских команд успеха", я изрядно нервничала. И когда он нахмурился и сказал: "Мне это не нравится. Не люблю работающих друг с другом женщин. Это меня нервирует»., я запаниковала.

"Что ты хочешь этим сказать? Как я смогу продолжить, если это тебе не нравится? Что же мне делать?"

Он посмотрел на меня как на сумасшедшую и сказал "Все, что захочешь!"

Я ответила: "Что ты имеешь в виду под "все что захочешь"? Ты же рассердишься!"

Он сказал: "И что? Ты постоянно на меня сердишься, а я делаю то что хочу! Откуда у меня возьмется столько сил, чтобы остановить тебя? Так что я рассержусь! Так или иначе, работающие вместе женщины беспокоят меня.

Рано или поздно я привыкну. Но почему я должен полюбить это прямо сейчас?"

И я задумалась... А он прав. Почему я так струсила?

Потому что в любом взрослом все еще прячется маленький испуганный ребенок. Именно поэтому мы начинаем реагировать на наших близких так, как будто они являются нашими матерями и отцами. Мы наделяем их гораздо большей властью над нами, нежели любой взрослый может иметь над другими взрослыми. Придя домой, мы не говорим: "Привет, я решила стать вегетарианкой». Боясь их гнева мы говорим нечто иное: "Можно мне стать вегетарианкой? Ну, пожалуйста! Тебе это нравится? Будешь ли ты по-прежнему любить меня?" И отсутствие всеобъемлющего, 100­процентного одобрения мы рассматриваем как запрет, говоря: "Он не позволяет мне заниматься любимым делом" или "Они заставляют меня выбрать что-то одно».

Я называю это синдромом "Он/она не разрешает"

Если вам кажется, что кто-то не разрешает вам заниматься любимым делом - взгляните в зеркало. Потому что он/она не может остановить вас. Вы не четырехлетний ребенок и общаетесь не с родителям, а с обычным человеком, который изрядно испуган. Любящие вас люди будут испытывать в лучшем случае двойственные чувства по отношению к тем изменения, которые вы приносите в их жизнь. Их все устраивает - и любые перемены неизбежно вызовут ощущение беспокойства!

Само собой, истинной причиной беспокойства будет вовсе не то, что вы начнете делать для себя, а то, что вы перестанете делать для них. В посвященной управлению временем главе мы уже нанесли мощный удар тому чувству вины, которое испытывают многие женщины, прекращающие заботится обо всех окружающих с рождения до смерти - и некоторые мужчины, перестающие быть прочным как камень Кормильцем. Но само собой, кроме него еще есть страх выживания, скрывающийся в самой глубине души. Нам страшно, что если мы прекратим давать то, что всегда давали, нас никогда больше не будут любить. Именно поэтому мы настолько преувеличенно реагируем на их раздражение и ворчание - яростью или ужасом.

А ведь они заслуживают сочувствия. Не забывайте, что вы их любите - и у них неприятности. Этот мужчина и эти дети ни с того ни с сего узнают о существовании таких сторон жизни, о которых они и не подозревали, благодаря вам - вроде того, что когда вы что-то носите или с чего-то едите, то оно пачкается - и что дальше? И в довершение всего, их приучили связывать заботу с любовью - ценой бесконечного чувства вины перед матерями. И вы попадаете в ловушку. Вы обслуживали их, уделяя им очень много внимания. А теперь значительная часть вашей энергии уходит куда-то еще. И им кажется, что уходите вы. А когда они выражают свои мрачные предчувствия в виде раздражения, вы ни с того ни с сего чувствуете себя подавленной!

Или: эта женщина и эти дети ни с того ни с сего узнают о существовании той стороны жизни, о которой они и не подозревали благодаря вам - вроде того, что когда вы хотите чего-то, то это стоит денег, которые надо заработать. А работа бывает пугающей, тяжелой и скучной - и что дальше? И в довершение всего, их приучили связывать денежную поддержку с любовью, ценой бесконечного чувства вины перед их отцами (а иногда и перед матерями). И вы попадаете ловушку, таща всю семью на себе. К несчастью, большинство мужчин молча терпят, пока не сломаются, после чего уходят к другой женщине, олицетворяющей их свободную и романтическую сторону.

Видите, какие безумные вещи мы творим с людьми, которых любим? К уже нанесенным нашей собственной неустойчивостью и чувством вины травмам мы добавляем оскорбления. Мы заводим новое увлечение, само по себе угрожающее им, прекращаем навязчиво заботиться о них, хотя всегда делали это раньше, полностью разрушаем сложившийся образ жизни - и в довершение ко всему мы готовы убить их или уйти от них! Само собой они начинают винить во всем наши новые цели, потому что именно они кажутся причиной всех бед.

Не отказывайтесь от своих целей. Продолжайте менять свою жизнь. Объявляйте, придя домой, что вместо стирки и заправки постелей вы будете писать роман или избираться в городской совет; что многое изменится, так как папочка решил прекратить торговлю спортивными товарами и стать университетским учителем философии. И признайте их право не любить это. Позвольте им испугаться и рассердиться. Позвольте им помрачнеть и устроить истерику. Не пытайтесь с этим

бороться, просто скажите "Да, будет непросто". Дайте им привыкнуть. Рано или поздно кто-то смущенно посмотрит на вас и скажет "Знаешь, так тоже неплохо. Я и не думал(а), что мне это так понравится».

Всем нам надо научиться новому языку любви - состоящему не из носков, пельменей и денежных купюр, а из общего увлечения физикой или поэзией, восхищения уникальностью друг друга и практической и эмоциональной взаимоподдержки. Есть только один способ проверить, кого любит ваша семья - вас или вашу роль. Выбросьте эту роль в мусорное ведро. Не бойтесь потерять любовь. Вы не потеряете ее. Все что вы потеряете - это некоторую часть покоя. И только трусишки путают первое со вторым.

<< | >>
Источник: Шер Б.. Умение желать: как получить то, что ты по-настоящему хочешь. 1984

Еще по теме Семья: превращаем сопротивление в поддержку:

  1. ОРИГИНАЛЬНЫЕ СТУДЕНЧЕСКИЕ РЕФЕРАТЫ
  2. Социально-психологические аспекты культуры
  3. Исламское общество Афганистана глазами воинов-"афганцев"
  4. Своеобразие использования внушения в практике психологической войны
  5. Теоретические основы организации психотерапевтической работы с акцентуированными военнослужащими
  6. СОЦИАЛЬНАЯ ЕДИНИЦА И УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ
  7. ОСОБЕННОСТИ ОБЩЕНИЯ
  8. ЛИЧНОСТЬ РЕБЕНКА МЛАДШЕГО ШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА
  9. Психосоциальное развитие
  10. Особенности эмоциональной сферы
  11. О МЛАДЕНЦАХ ОТ О ДО 2 ЛЕТ
  12. Индивидуальное консультирование и психотерапия
  13. ТранСактная психодрама
  14. Вводные замечания
  15. Вводные замечания
  16. Психическое развитие в онтогенезе
  17. Дебют