Отступление, которое нам ещё не раз пригодится. Как управиться со своими желаниями

Спокойно! Я контролирую ситуацию!

Популярный предсмертный вопль

Это вопрос, который волнует многих. Как делать то, чего не хочется — и как не делать того, что хочется?

Для того чтобы понять ситуацию, нам придётся разобраться в механизмах желания и воли.

Как известно, желания непроизвольны. Они не зависят от нашей воли и разума. Это выражается и в языке: как правило, когда мы говорим о сильных желаниях, мы используем пассивный залог. Не «я хочу выпить», а «мне хочется выпить». То есть нечто во мне «хочет».

Что это за «нечто», разберём впоследствии. Обратимся к другому началу — воле. Которое обычно считается противоположностью желания. И правильно считается: воля нужна, чтобы РАЗРУЛИВАТЬ желания.

Тут очень важно слово «разруливать». Волю можно сравнить именно с рулём. Она нужна, чтобы человек мог выбирать между разными желаниями примерно одинаковой силы, а не разрывался между ними. Впрочем, воля, если умело действовать, может склонить и на сторону слабейшего желания против сильнейшего (как корабль, умело лавируя, может идти против ветра). Наконец, на короткое время воля может блокировать сильное желание — или заставить действовать в его отсутствие. На короткое, повторяем, на короткое.

Но вот чего воля не может — так это длительное время ЗАМЕНЯТЬ собой желание. Воля — это руль, А РУЛЁМ НЕЛЬЗЯ ГРЕСТИ. Все попытки противопоставить «волю» желаниям в сколько-нибудь длительной перспективе обречены. Человек «вернётся на прежнее», причём в худшем варианте.

Что делать?

Как уже было сказано, воля может выбирать между разными желаниями. Если нам нужно делать то, чего мы делать не хотим, значит, нам нужно этого захотеть. Вызвать желание это делать. Мне возразят — есть же примеры людей, которые «на голой воле» делали чудеса: молчали под пыткой, занимались тяжёлой и неоплачиваемой работой, отказывались от личного счастья и т.д. Но присмотримся повнимательнее. Человек, терпящий дикую боль, чтобы не выдать товарищей, действует не на «голой воле»: им движет преданность делу, гордость, ненависть к палачам, и ещё ряд чувств, которые к «воле» не сводятся. Это именно что чувства, то есть желания. То же и работающий: им движет, например, чувство ответственности за дело. Чувство, заметим, чувство — а не «намерение быть ответственным», каковое встречается только в книжке Иммануила Канта, а в природе его не бывает. И так во всём. Роль воли здесь сводится к тому, чтобы выбрать между чувствами. Но если чувства (то есть желания) нет, воля не поможет. Или поможет на очень короткий срок.

Но вернёмся к практике. Что делать человеку, которому хочется выпить? Мы не предполагаем, что вы алкоголик, про алкоголиков разговор особый. Вам просто хочется выпить. Для аппетита. Чтоб чуть-чуть расслабиться. Чтоб «зашумело в голове». Чтобы стало хоть чуть-чуть лучше. А что будет, если не выпить? «Польза здоровью»? Это штука абстрактная, вы её на своей шкуре если и ощутите, то очень нескоро. К тому же эта «польза здоровью» вами сейчас не ощущается и не предвкушается. Вы её НЕ ХОТИТЕ. Вы только «намерены» её получить. А быстрое и доступное удовольствие вот оно. И его ХОЧЕТСЯ. Вы можете волевым усилием отказаться от рюмочки, другой… но уже не третьей. Потому что ваши благие намерения не подкреплены желаниями. РУЛЁМ НЕЛЬЗЯ ГРЕСТИ, воля не может оттащить вас от «рюмашечки» надолго.

Что делать?

Включить желания. Самые простые — желание поощрения и боязнь наказания.

Как?

Очень просто. Сознательно ПОРТИТЬ СЕБЕ УДОВОЛЬСТВИЕ от выпивки. И наоборот — ДЕЛАТЬ СЕБЕ ПРИЯТНОЕ при отказе от неё.

Тут, однако, имеется тонкость. Если к вам приставить дядьку, который будет вас бить палкой за каждую выпитую рюмку, и, наоборот, давать конфетку за каждую не выпитую, оно сработает. Но где взять такого дядьку? А если вы попробуете вознаграждать себя сами, то довольно быстро выяснится, что конфетка даётся просто так, а палка бьёт не больно. Потому что «себя мы всегда поймём и пожалеем».

Значит, поощрение и наказание должно быть накрепко связано с выпивкой и отказом от неё. Так, чтобы связь разорвать было нельзя.

Лучше всего в этих случаях работают нематериальные стимулы. Например — желание получить похвалу от кого-то очень уважаемого (от своей референтной группы, как выражаются психологи-социологи), и страх осуждения (с её же стороны).

Кто вам может организовать эту похвалу и порицание? Например, вы сами. Да-да, именно так. Только это нужно делать умеючи.

Прежде всего: подумайте, от кого вы хотели бы получить похвалу и чьего осуждения боитесь. Это может быть отец или мать, учитель, друг, любимая девушка, кто-нибудь ещё. Лучше всего вспомнить родителей, маму с папой. Если, конечно, эти воспоминания не вызывают острой ненависти (увы, в нашем извращённом мире и такое бывает).

Вспомните хорошенько, как они вас хватили или ругали. Лучше всего вспоминать не просто так, а сесть за стол, положить перед собой тетрадку (или открыть файл, если вы предпочитаете компьютер) и записать наиболее характерные слова и фразы, которые действовали на вас сильнее всего. Потом составьте табличку вроде бухгалтерского баланса: слева похвалы и знаки одобрения, справа — прямо противоположное. Дальше, не ограничиваясь родителями, вспомните ситуации, когда вас удачно хвалили какие-нибудь люди и вам было приятно — а также и ситуации, когда вас ругали и вам было стыдно. Оживите в памяти эти воспоминания. Сразу предупреждаю: второе будет вспоминать не очень приятно, поэтому возьмите за правило — на каждую вспомненную похвалу или одобрение найдите по одному случаю противоположного. Впрочем, многие люди, наоборот, с трудом вспоминают хорошее. Тогда правило работает в другую сторону: на каждую унизительную и неприятную ситуацию уравновесьте чем-нибудь приятным. Покопайтесь в памяти — найдёте. Понадобится не меньше пяти-шести фраз и ситуаций, которые действуют на вас лично особенно сильно.

Выглядеть это должно примерно так:

ПОХВАЛЫ

1. Когда я выиграл Олимпиаду по математике, отец сказал: «Коля, я тобой горжусь».

2. Когда я впервые вымыл посуду, мама сказала: «Я не верю, что ты это можешь».

3. Когда я тр…л Лену, она сказала: «Ты самый лучший».

4. И т.п.

ПОРИЦАНИЯ

1. Когда я принёс из школы двойку, отец сказал: «Кажется, у меня вырос сын-пэтэушник».

2. Когда я впервые пришёл домой пьяным, мама сказала: «От тебя воняет».

3. Когда попытался пристать к Кате, она сказала: «Отвали, уродец».

4. И т.п.

Дальше выберите самое действенное. Хорошо, если это будет связано с темой алкоголя (как, например, мамино «От тебя воняет»).

Наконец, последнее. Вспомните, как, в каких словах мама или папа (а также уважаемые вами люди) ЗАПРЕЩАЛИ вам делать что-то плохое — или УПРЕКАЛИ за намерение сделать что-то плохое. Вспомните именно те выражения, которые на вас действовали особенно сильно, желательно с интонациями.

ЗАПРЕТЫ И УПРЁКИ

1 «Ты с ума сошёл, положи немедленно!»

2 «Это мерзко. Люди, которые так поступают, мерзавцы».

3 «Делай как хочешь, мне надоело с тобой спорить… Но больше ты мне не сын».

Тут очень важно то, чтобы вы выбрали именно те случаи, в которых вы сейчас (именно сейчас!) одобряете запрет и понимаете, что родители/учителя/любимая были правы. Ни в коем случае не наоборот.

Что делать со всем этим хозяйством дальше? Применять к себе. Вот каким образом.

Первое. ОСТАНАВЛИВАЙТЕ СЕБЯ, когда вам захочется выпить.

Останавливайте, прокручивая в голове запрещающую фразу — одну из тех, которые действуют на вас сильнее всего. Обращайтесь к себе мысленно во втором лице («ты»), и старайтесь копировать голос и интонации запрещающего.

Типа — потянулась рука к рюмке. В голове: «Ты с ума сошёл, поставь на место немедленно!» Хочется пойти купить бутылку, уже оделся и намылился в магазин, но сначала скажи себе — «Делай как хочешь, мне надоело с тобой спорить… Но больше ты мне не сын». И т.п.

Но это ещё не всё. Не забудьте точно так же ХВАЛИТЬ себя за каждый отказ от алкоголя. Вы-то знали, когда хотелось выпить — но вы сдержались. Так вот, обязательно скажите себе что-нибудь приятное. Опять же — теми словами и с теми интонациями, которые вам когда-то понравились и запомнились. Не пошёл за бутылкой — «я не верю, что ты это можешь». И т.п. В этом случае уместно добавить что-нибудь от себя.

Здесь опять же тонкость. В русской культуре не принято себя хвалить, да и других хвалить как-то не принято. Почему не принято и кем не принято — отдельный разговор, просто учтём, что это есть. Одним из следствий является то, что «наш человек» обычно не только не умеет говорить себе и другим приятное, но и ПРИНИМАТЬ похвалу. Он тут же смущается, начинает шаркать ножкой и всячески бояться: а вдруг обманут? а вдруг сейчас скажут хорошее, а потом обругают? а вдруг я чего-то не понял, ведь не может быть такого, что меня похвалили? И так далее. Так вот, с этим милым свойством пора завязывать. Вы должны научиться принимать похвалы, в том числе хвалить себя. На самом деле это не так сложно, главное — послать к чёрту «стеснение», «скромность» и прочую пакость, вживлённую в наше сознание.

Давайте уж честно. Для человека, у которого алкоголь является одним из немногих удовольствий в жизни (чего уж там!), отказ от рюмочки есть серьёзное испытание. Особенно когда «компания хорошая», «когда припрёт», «когда надо развеяться», и во всех прочих ситуациях, где алкоголь и впрямь помогал. Так что за каждый отказ от выпивки человек заслуживает одобрения. Даже от самого себя.

Но всё должно быть честно. Если вы всё-таки не удержались, себя надо обругать. Опять же — самым обидным способом. Наказать себя. В идеале следовало бы причинить себе физическую боль, но на такой фашизм не всякий способен.

Это ещё не всё. Нужно вести специальный дневник, посвященный только проблеме алкоголя. В котором каждый раз отмечается, пили вы или нет. Если не пили — нужно письменно похвалить себя, если выпили — обругать, продуманно и обидно.

Дневник должен начинаться специальным текстом на тему «не пей, голубчик». Этот текст нужно перечитывать каждый день. Да, именно так — каждый день. Перечитывать. Заново. Да, противно. Но это помогает.

И ещё: дневник нужно вести во втором лице: то есть обращаться к себе на «ты».

Если интересно, как оно выглядит на практике — см. третью часть настоящего опуса, где я воспроизвожу свой собственный алкоднев. Надеюсь, это вас развлечёт.

* * *

Итак, метод, который вы применяете — следующий.

Когда хочется выпить — не пытайтесь «удержаться волевым усилием». Начните мысленно (а можно и вслух, если никто не слышит, это ещё лучше) ОДЁРГИВАТЬ СЕБЯ, запрещать и уговаривать «не делать этого». Продолжайте это, пока желание выпить не пройдёт или не уменьшится до того, что его можно будет преодолеть.

Если у вас получилось, похвалите себя. Если не получилось — отругайте.

В конце дня запишите результаты дня, и опять похвалите себя, если сумели выдержать безалкогольный режим, а если не сумели — скажите себе всё, что вы об этом думаете.

Что вы с этого получите. Прежде всего, у вас появится дополнительный повод для самоуважения. Повторяем, отказ от алкоголя для современного человека в современных условиях — это серьёзное испытание. Мы добровольно лишаем себя удовольствия, да не одного, а нескольких. Не забывайте, что алкоголь помогает нам есть, отшибая вкус у невкусной еды и раздражая аппетит. Но этого-то нам как раз и надо, не так ли? Так что, во-вторых, вы убираете одну из причин переедания. Наконец, алкоголь сам по себе калориен. Некоторые люди начинают избавляться от лишнего веса только на одном отказе от алкоголя. Не следует на это надеяться, но очень вероятно, что вы начнёте сбрасывать килограммы только на этом.

И напоследок важное замечание.

Очень часто мы поддаёмся желаниям потому, что ПЕРЕОЦЕНИВАЕМ ИХ СИЛУ.

Это к чему. Человек воспринимает желание как «неодолимую силу», которой можно какое-то время сопротивляться, но потом всё равно придётся сломаться. Потому что желание будет только нарастать.

На самом деле сила желаний преувеличена. Очень часто желание бывает сильным, но КРАТКОВРЕМЕННЫМ. Если ПЕРЕТЕРПЕТЬ его — иногда хватает нескольких секунд, чаще минут — оно само сдувается.

Есть замечательная русская пословица: «Хочется — перехочется». Она как раз об этом. Достаточно ВЫДЕРЖАТЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ, чтобы острое желание стало менее острым, а потом и исчезло.

Именно поэтому чисто волевые усилия иногда помогают. Так называемые «люди с сильной волей» просто знают, что немалое количество желаний можно одолеть, просто не торопясь с их исполнением.

Так что правило «сначала одёрните себя, прежде чем сделать», имеет ещё и ту ценность, что слегка тормозит ваши действия. Человек, которому «приспичило», пытается действовать быстро: «припёрло — пошёл, налил, хлопнул соточку». Если его задержать, он, может, ещё подумает, и соточку-то не хлопнет… Хорошенько запомните всё сказанное выше. Потому что это применимо не только в ситуации отказа от алкоголя, но и вообще в любой ситуации, когда нужно от чего-то отказываться. Забегая вперёд — с пищей это тоже работает.

И ещё об отказе от алкоголя: социальные последствия

– Кто вчера вечером предложил нажраться в хлам?.. Молчите? Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто вчера вечером первый сказал «ну так чего»?

Несмешной анекдот про проигравшую футбольную команду

Как известно, совместное распитие понятно чего играет очень большую социальную роль. Это сближает людей, это позволяет наладить общение (в том числе деловое), это решает целый ряд проблем. И наоборот — отказ от выпивки рассматривается, как правило, негативно. Иногда как оскорбление. Так что у всякого абстинента начинаются проблемы. Иногда настолько тяжёлые, что человек бросает «дурацкую трезвость» только из-за этого одного.

И опять же, не будем преуменьшать значимость этого момента. Это не пустяки, нет. ЭТО ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНО. Фактически, перестав пить, вы прекращаете участвовать в ГРАЖДАНСКОМ КУЛЬТЕ, который разделяется почти всеми взрослыми мужчинами в России. В Древнем Риме за отказ участвовать в гражданском культе (например, бросать ладан на жертвенник перед статуей императора) людей бросали на съедение зверям. У нас за отказ выпить за чьё-то здоровье тоже могут сожрать, причём без помощи четвероногих — сами скушают.

Что делать? Прежде всего — не пытайтесь кому-то что-то объяснить, а смело лгите. Как и в случае с диетой как таковой. Ссылайтесь на проблемы с печенью, говорите, что перепили и «доктор запретил», да что угодно. Лишь бы это был повод, который в данном обществе уважается. Добейтесь того, чтобы вас поняли, желательно ещё и пожалели. У вас всё равно будут проблемы (непьющих всё-таки не уважают, да и социальные связи будет труднее завязывать), но всё-таки не такие, как у открытых абстинентов.

<< | >>
Источник: Крылов К.. Едим дас зайне или фашистская диета Крылова. 2007

Еще по теме Отступление, которое нам ещё не раз пригодится. Как управиться со своими желаниями:

  1. Снабжение продовольствием может быть неустойчивым и ненадежным. Как нам кормить детей старше 6 месяцев, которым нужно больше, чем только одно грудное молоко?
  2. Как много и как часто нам следует есть?
  3. КАК НАМ ОБРЕСТИ НАСТРОЕНИЕ, ОПТИМАЛЬНОЕ ДЛЯ КОМФОРТНОГО ПОХУДАНИЯ?
  4. Как практически осуществить нужное нам питание
  5. Как поддержать нужное нам питание на работе и в офисе
  6. Как мне вести себя с человеком, который стремит­ся подорвать мою веру в себя и вызвать у меня чувство вины за решения, ответственность за принятие которых ему трудно взять на себя?
  7. Когда кто-то обращается к нам за помощью, как оказать ее и при этом не чувствовать себя ответственным за результаты?
  8. Как мне освободиться от чувства ответствен­ности за дорогого мне человека, который в душе страдает? Как мне избавиться от глубокой печа­ли?
  9. Как реагировать на поступки супруга, которые я осуждаю?
  10. Как быть жене, которая не работает и находится на полном иждивении мужа?