Асса, обретающая кожу

17 июня

Здравствуйте!

Решила присоединиться к шелковым и бархатным.

Мои желания:

– хочу избавиться от коричневой «маски», которая осталась после рождения сына;

– хочу выровнять рубцы (шрамы) на правой руке;

– хочу стянуть растяжки на животе и груди, тоже от беременности остались;

– хочу, чтобы исчезли коричневые пятнышки на спине, уж не знаю как и когда появились;

– хочу, чтобы исчезла черно-коричневая расширенная пора под глазом, уж очень сомнительное это украшение;

– хочу, чтобы пропали мозоли на ногах, которые есть всегда, хотя обувь вроде бы удобная;

– хочу, чтобы пропали сосудистые звездочки на ногах;

– хочу, чтобы отвалились папиломы, мешают заразы, особенно на шее, две штуки с небольшую вишню;

– хочу, чтобы волосы стали густые, как раньше, и дольше не пачкались, могли же когда-то нормально выглядеть и две недели подряд в колхозе;

– хочу, чтобы ногти приобрели прочность и перестали ломаться, крошиться и слоиться;

– хочу, чтобы все закрытые поры открылись. Что я до сих пор делала сама:

– каждое утро улыбалась себе в зеркало;

– каждое утро обливалась прохладной водичкой на улочке: «С любовью, благодарностью и для здоровья»;

– придерживалась очищающей и очень приятной диеты – утром только фрукты, потом только овощи, после обеда можно все. Это мне вроде бы помогает лучше, но по-настоящему чистой кожи пока добиться не удалось.

19 июня

Что мне известно о коже? Много и ничего.

Кожа – это один из самых больших органов нашего тела, который выполняет целый ряд разнообразных жизненных функций. Например, когда тело выполняет интенсивную физическую работу, то только кожа выводит продукты жизнедеятельности. В коже существует большое количество разнообразных желез, которые смазывают кожу, обеспечивают правильную ее кислотность. Именно в коже находятся все нервные окончания, которые сообщают нам о всех приятных и неприятных прикосновениях. Кожа чутко реагирует на все, что происходит с нами, например, покрывается пупырышками в момент испуга. Не понятно почему, но иногда поры кожи закрываются и тогда возникают черные точки, которые могут превращаться в прыщи, или портить внешний вид много лет.

Мои проблемы с кожей начались в подростковом возрасте, тогда я имела обыкновение часто вкушать кофе с кремовыми трубочками (это сейчас я понимаю, что такая пища совсем мне не подходит). На моем лице образовались подкожные озера гноя, который постоянно прорывался то в одном, то в другом месте. Кроме того, ребенком я была болезненным и потребляла большое количество лекарств. Все вместе приводило к зашлаковыванию Организма, запах моего пота, если мне не удавалось принять душ после пробуждения, словами просто не передашь.

После рождения ребенка мое лицо приобрело великолепный серо-коричневый равномерный окрас, а прыщавость так и осталась. Знакомые врачи натолкнули меня на здравую мысль о том, что такой цвет лица связан с плохой работой печени. Человек я рациональный, подняла большое количество литературы, делала всяческие чистки, в том числе и йоговские, наладила питание. Эффект был, лицо посветлело, поэтому стало заметно, что на нем «маска» коричневого цвета. Прыщи, правда, прекратились, вес снизился практически до нормы. Но мне хотелось бы снять эту «маску». Почитала я вашу рассылку и поняла: все я сделала правильно, только задействована в этом действии была лишь моя рациональная половина, рассудительный взрослый. А внутреннее дитя и его заботливые родители остались не у дел. Надо попробовать подключить и их.

Поэтому у меня (ну как еще объяснить ребенку) возникла такая рассказка:

Жила-была девочка Лесечка. И была она не простая девочка, а дочка добрых Волшебников. Жила Лесечка с папой и мамой на берегу моря. Целыми днями играла со зверями и птицами, пела песенки камням у берега и разговаривала с травами и деревьями. Бабочки садились на ее открытые ладони. В школу девочка не ходила, потому что все что можно выучить в школе мама пела ей в колыбельных песенках на ночь. Девочка была занята с утра до вечера самым главным делом – она училась жить в мире с миром. Она была любимым ребенком, поэтому преуспела в этой науке. Лесечка росла веселой и здоровой, была заводилой в любой игре, запевалой в любой песне.

Но вот однажды поехали Волшебники в большой город по своим Волшебным делам и взяли Лесечку с собой. Люди сразу заметили девочку и сказали, что она очень красивая. Лесечка играла с другими детьми в шумные веселые игры, бегала и смеялась, пока не разбудила колдуна Паучьи лапы. Его так звали, потому что его Волшебство было похоже на паутину, он набрасывал эту паутину на человека, и тот исчезал неизвестно куда. Проснулся Паучьи лапы, сплел свою паутину, да и набросил ее на девочку Лесечку. И пропала девочка.

Лесечка проснулась в неизвестном месте и подошла к грязному старому зеркалу, оттуда на нее посмотрело лицо немолодой женщины с коричневыми пятнами на лице и страшными бородавками. «Боже мой, что со мной случилось?» – заплакала девочка. Глядя в зеркало, она поняла, что она теперь совсем не она, а учительница словесности и по совместительству ох-ранница школы, живущая здесь же в пришкольной каморке. И зовут ее теперь Изольда Поликарповна Шнобель.

Предмет она свой знает не сильно хорошо, не любит, поэтому ей приходится очень долго готовиться к занятиям. Ученики все как один грубые лентяи, Изольду Поликарповну они считают занудой и зовут, почти в лицо, «Ледяной Шнобель».

Зарплата у учителей в этой стране такая, что с трудом хватает на хлеб с водой, а одевать на себя приходится тряпки, которые богатые люди сдают в комиссионки. В этой одежде с чужого плеча Изольда Поликарповна выглядит как пугало, и ученики каждый раз обязательно зло шутят на эту тему. Неподалеку от школы находится небольшой сквер, заплеванный и загаженный здешней молодежью. Именно туда, на недоломанную учениками скамеечку, приходит Изольда Поликарповна поплакать над своей печальной участью в редкие минуты отдыха, которые выдаются у нее только в летние каникулы, когда школьники разъезжаются по домам.

Вот так плакала-плакала Изольда Поликарповна как-то раз, да и не заметила, что вслух рассказывает о своей тяжелой доле и что у нее есть уже слушатель – большая зеленая лягушка. «А может ты царевна?» – подумала Изольда Поликарповна, а лягушка закивала головой и говорит: «Есть у меня знакомая Волшебница Лисси Мусса, может быть, она сможет помочь твоему горю».

Дала лягушка Изольде Поликарповне провожатого – меньшого своего сына, и пошли они на поиски лучшей доли. Шли они, шли, через грязь, через болото, через дремучий лес и вышли на полянку, где жила Лисси Мусса.

«Здравствуй, Лесечка, – поздоровалась Волшебница с Изольдой Поликарповной. – Ты, наверное, хочешь домой, к маме с папой?»

Лисси Мусса рассказала своей гостье о том, что нужно вспомнить себя, свои радости, заботливых родителей, научиться готовить Волшебные яства, живую воду, совершать чудесные ритуалы. Тогда сойдет паучья сеть и Изольда Поликарповна превратится в девочку Лесечку – всеобщую любимицу. На том и порешили. И осталась Лесечка-Изольда Поликарповна ученицей у Лисси Муссы, уж очень хотелось ей стать самой собой. (Продолжение следует.)

30 июня

Даже не думала, что в моих писаниях произойдет такой длительный перерыв, но это даже к лучшему, потому что со мной произошли уж очень зримые изменения, которых я не то чтобы не ждала, но даже не имела их в виду. Но об этом позже. Сейчас выполняю одно из заданий.

Мое описание (начиная с головы):

Гляжу на себя в зеркало и делается страшно. Волосы только вымоешь, а уже пачкаются, были густые, вились, хорошо выглядели. Теперь густыми не назовешь, даже если чистые, как-то торчат. Но перхоти, слава богу, нет. Моя прическа сильно мешает мне фотографироваться. Оказывается, что волосы либо совсем прилизанные, либо, как не укладывай, торчат. Фотографируюсь только в самых крайних случаях, если нужно на документы.

Лоб. Здесь кожа имеет какую-то неровную поверхность, особенно если поднять брови. Поры расширены и большое количество коротких, неровных морщинок. Но самое главное «украшение» лба – коричневые пятна (два, большие), располагающиеся по обе стороны от середины лба. На эту часть лица стараюсь не смотреть, потому что потом долго смущаюсь, а это мешает общению.

Ну брови, понятно, стали широкими.

Глаза. Веки (верхние) почему-то стали немного нависать над глазами, они тоже окрашены в коричневые тона, немного морщинистые. Нижние веки тоже немного морщинистые, под глазами «синяки» и немного припухшие мешочки. Беда, что в глазах постоянно накапливается какая-то едкая слизь, которая мешает смотреть.

На щеках, на носу расширенные поры. Но самое здесь примечательное – это снова коричневые пятна.

Свои коричневые пятна есть на верхней губе и, особо темное, на подбородке. Подбородков у меня по меньшей мере два, причем на обоих растут черные волоски, на верхней губе тоже есть «усы», правда небольшие.

Шеи остается мало, но на ней произрастают папиломы, которые мешают даже воротнику. На задней стороне шеи гнездятся закрытые поры, которые время от времени воспаляются.

Что касается спины, то я ее вижу редко, и знаю о ней только то, что там есть застарелые бугорки от какой-то болячки, которая сама прошла, а шрамчики остались, и то, что в некоторых ее местах, особенно в нижней части, поры закрыты.

Живот у меня довольно большой, а больше – отвисший, в подмышках есть еще папиломки, майку не дают носить. На груди и животе в некоторых местах тоже поры закрыты.

Ноги. Ну, это особая песня. На бедрах закрытые поры в виде гусиной кожи (были всего несколько дней назад, поздравьте меня – открылись!), но не это повод для печали. На моих ногах большое количество выступивших сосудов и сосудиков, которые образуют на коже различного рода рисунки и надписи, иногда супер развернутые. В общем, на людях ноги я не заголяю.

Ну пятки, и вообще ступни имеют грубую подошву с мощными мозолями, как будто я планирую ходить по углям или битому стеклу. Еженедельные соскабливания этой коры, понятно, приносят только временное облегчение. Трещин на ногах, слава богу, не бывает. Еще есть вялотекущий грибок, но он особых хлопот не доставляет, поскольку почти себя и не проявляет.

Как отражается моя внешность на моей самооценке? Да плохо отражается. У меня такое ощущение, что внутри я гораздо красивее, чем снаружи. Пока в зеркало не посмотришь, вроде нормально. Стоит себя случайно увидеть, возникает смущение, с которым очень трудно бороться. Хотя окружающие и считают меня человеком в себе уверенным и общительным, но дается мне это неимоверными усилиями. Я так не люблю себя расстраивать, что научилась причесываться без зеркала, на ощупь. Смотрю только на результат причесывания и оцениваю, в порядке ли одежда. В другое время стараюсь себя не видеть. Ну фотографирование – это самое настоящее мучение. Получаешь фотографию, а оттуда смотрит мало того, что страшное, так еще и безмерно несчастное существо. Ужас!

Удивительно, но описывать себя (а, возможно, попутно пожалеть) не так страшно, как я думала вначале. Вроде бы даже легче стало, как будто бы я простила себя за то, что не сохранилась такой, как была. Остается только «стать еще краше, чем раньше». А, с другой стороны, у меня глаза выразительные и улыбка «располагающая», может и ничего.

А моя девочка-Лесечка живет себе своей жизнью, я уже знаю, что было с ней дальше и в ближайшие дни поделюсь этой историей.

Ну вот, теперь, когда задание выполнено, можно расслабиться и поделиться нежданной радостью:

Изменения, которые произошли за это время с моей кожей можно описать только с помощью междометий. Скажем так: «Вот это да!!!»

Сначала я заметила, что мои ногти стали блестеть. Первой реакцией было попытаться их отмыть, потому что единственное объяснение на тот момент: «В чем-то блестящем запачкалась». Когда ни первая, ни вторая попытка отмыть блеск не удалась, было предпринято детальное рассматривание ногтевых пластинок, которое показало: ногти такими стали и блеск этот их собственный. Вот это да!!!

Затем, однажды проснувшись, я поняла, что на выступающих частях тазовых костей у меня БЫЛИ закрытые поры, похожие на застывшую «гусиную кожу». Если бы я описывала себя «до того», то не догадалась бы даже рассматривать это как недостаток, так я к этой «гусиной коже» привыкла.

Предпринятое детальное ощупывание показало: такая же «беда» пропала на бедрах, на плечах и на предплечьях. Более того коленки стали такими гладкими, что я просто сначала не поверила, что с ними такое может случиться. (Как же теперь ползать? Придется придумывать специальную обувь для ползания, не портить же эти «произведения искусства».)

Еще детальное ощупывание показало удивительную мягкость, распространившуюся по всей коже. Пропала грубость там, где я считала ее нормальной. Вот это да!!!

Чудесное ощущение! И все это без диет, процедур, вообще без какой-либо работы. Я ТОЛЬКО НАПИСАЛА РАССКАЗКУ – И ВСЕ!!! Вот это да!!! Если бы это происходило не со мной, я никогда бы не поверила. Вот это да!!!

12 июля

Уже больше недели Лесечка-Изольда Поликарповна жила у Волшебницы. Ничего не происходило, Лесечка гуляла по лесу, наслаждалась покоем, собирала лечебные травы. Изольда Поликарповна выспалась, отдохнула и, вроде бы, даже стала выглядеть моложе.

Однажды утром Лисси Мусса позвала Лесечку и указала ей на великолепное зеркало в роскошной старинной оправе. Оно выглядело как огромный драгоценный камень, было глубокое и прохладное.

– Посмотри на себя, – сказала Лисси.

Лесечку охватила невероятная паника, она закрыла лицо руками и чуть не заплакала. А у Изольды Поликарповны отчего-то защемило сердце. Она, конечно, много раз видела свое отражение в зеркале, например, когда расчесывалась, но никогда не разглядывала его. Она подумала: «Неужели все так ужасно? Бедная девочка напугалась!»

– Не могу, – сказала Лесечка.

– Тогда оставайся какая есть, если хочешь, отправлю тебя обратно в школу к твоим ученикам, – спокойно ответила Лисси. – Ты должна знать, какая ты сейчас, чтобы измениться в будущем.

Лесечка стала вспоминать, как мама учила ее преодолевать страхи. Нужно было позволить страху быть, только тогда страх будет готов отступить. Лесечка сказала себе: «Да, мне очень страшно, но если никуда не идти, то точно останешься там, где есть!», и смело шагнула навстречу себе теперешней. Из зеркала на нее глядело испуганное лицо Изольды Поликарповны.

– Эта женщина, должно быть, уделяет слишком много внимания работе и слишком мало себе, – подумала Лесечка. – Именно поэтому у нее такие усталые глаза, неопрятная прическа и невыразительная одежда.

– Наверное, нет никакой необходимости делать этот прямой пробор на прическе, – подумала Изольда Поликарповна. – Кроме того, если бы я больше спала, как сейчас, мои глаза выглядели бы гораздо веселее. Это платье, наверное, оно слишком темное, оно меня старит. Нужно посмотреть, может быть, можно найти какую-то другую одежду, чтобы, хотя бы иногда, носить что-нибудь другое. А еще, можно связать к этому платью модный кружевной воротник и манжеты, ведь я когда-то училась вязать кружева. Так нельзя жить, меня уже дети пугаются.

– Смотри, – сказала Лисси, – не забывай, ты Волшебница и дочка Волшебников. Ты можешь, если захочешь, вернуться домой, но для этого ты должна отделить сущее от внешнего.

Смотри в это зеркало, изучай его свойства, оно подскажет, если ты готова слышать, как это сделать.

Лесечка была старательной и послушной девочкой, она ничего не поняла из объяснения Лисси, но стала выполнять данное задание в надежде, что понимание придет потом само.

Каждый день Лесечка приходила смотреть в зеркало. Изучала сколько и каких бородавок и пятнышек есть на теле Изольды Поликарповны. Считала выраженные поры, морщинки на лбу. Но ничего не происходило.

Изольда Поликарповна терпела разглядывание и изучение своего тела. Она жалела девочку, оторванную от семьи. Но однажды не выдержала:

– Может быть, для меня можно придумать какое-нибудь занятие, отдельное от твоих математических упражнений? – спросила она Лесечку.

Лесечка задумалась, она постоянно заставляла тело Изольды Поликарповны выполнять невероятные движения, чтобы сосчитать все кожные и телесные особинки, старательно таращилась в зеркало, но не использовала возможностей самой Изольды Поликарповны. А ведь Изольда Поликарповна, хоть и не Волшебница, но человек взрослый – она тоже обладает определенным опытом и, возможно, может чем-нибудь помочь Лесечке. К тому же, Лисси говорила, что нужно что-то там непонятное разделить, а их двое. Может быть, сначала разделить занятия, действия.

– Чем бы вам хотелось заняться? – обратилась Лесечка к Изольде Поликарповне.

– Я хотела бы привести в порядок свою комнату в школе. В последнее время мне кажется, что если поменять шторы на окне и передвинуть шкаф, то жизнь изменится. Хотя я и сама не понимаю, как могут быть связаны шторы и шкаф с глобальными изменениями.

– Я тоже не знаю наверняка, но если чего-то хочется, имеет смысл этим заняться, – сказала Лесечка. – Моя мама, когда хочет куда-нибудь быстро переместиться, представляет себе это место и оказывается там. Она и меня иногда с собой берет. Попробуйте представить себе самое запоминающееся место вашей школы.

Изольда Поликарповна представила себе школьную лестницу, спускающуюся к ее комнатке. В зеркале сразу же отразилась эта картинка.

– Представляйте, представляйте дальше, – обрадовалась Лесечка. Она уже поняла, что будет дальше.

Изольда Поликарповна представила себя спускающейся по лестнице, подошла к двери и остановилась.

– Ну вот, вас снова двое, – сказала Лисси, которая неслышно подошла сзади. – Молодец, Лесечка!

Дальше все закрутилось как в калейдоскопе. Лесечка, которая выглядела как Изольда Поликарповна, каждый день приходила смотреть, как вторая Изольда Поликарповна с любовью преображает свое жилище, как там становится чище, светлее, как старое зеркало освобождается от «налета веков», как выбрасывается все лишнее (вместе с проблемами), как находится новое (хорошо забытое в шкафу) красивое платье, как на окнах появляются кружева, как Изольда Поликарповна собирается вязать новые по современной моде вещи.

Лесечка хорошо слышала что чувствует и думает Изольда Поликарповна, выглядела как Изольда Поликарповна, но она уже отделилась от нее и это радовало Лесечку.

Однажды, когда Изольда Поликарповна устроилась в обновленной, посветлевшей комнатке вязать кружева, ее взгляд через новые, прозрачные шторы упал на ветку ели.

– А ведь тут, в двух остановках трамвая, есть лесопарк, почему бы не гулять там? – подумала Изольда Поликарповна. —

Тратить деньги на трамвайный билет я не могу, но даже полезно пройтись немного.

И она, не раздумывая долго, собрала свое вязание и двинулась в лес к свежим запахам и голосам птиц.

«Ну надо же! – думала Изольда Поликарповна. – Лес всегда был рядом, но если бы я не затеяла перестановку в своей комнате, я никогда бы не увидела ветку елки, и не вспомнила бы о нем».

В лесопарке было чудесно: свежий воздух, запахи, тенистые аллеи, безлюдные скамеечки, цветы, бабочки. Изольда Поликарповна присела на понравившуюся скамеечку и залюбовалась особенно крупным одуванчиком.

– Какой большой, яркий как… – Изольда Поликарповна задумалась, подыскивая подходящее слово.

– Солнце, – подсказала Лесечка.

Полуденное солнце вовсю сверкало на украшенной цветами алее. Алиса Славочкина – любимая жена любимого мужа, мама двух очаровательнейших сыновей-близняшек, дизайнер по профессии и владелец успешной дизайнерской фирмы, проснулась от сверкнувшего между ветвей лучика.

– Проснулась, солнышко, хорошо поспала? – ласково спросил Вадим, муж Алисы.

– Не знаю, – ответила Алиса.

Неподалеку в песочнице играли Сережка и Славка.

– Мама, смотри какую мы крепость выстроили! – защебетали они увидев, что Алиса проснулась.

«Что же это было?» – подумала Алиса и оглянулась.

Сквозь переплетение ветвей она увидела девочку лет десяти, которая внимательно ее, Алису, рассматривала. Девочка выглядела необычно: не по возрасту умные, глубокие серые глаза; прямые густые темные волосы, перехваченные серебряным обручем, украшенным надо лбом россыпью сияющих (наверное, драгоценных) камней, в нездешней красоты серебряной оправе; одежда девочки напоминала старинную холщовую рубаху. Девочка продолжала внимательно всматриваться, словно изучая, пытаясь запомнить Алису в мельчайших деталях.

«Лесечка», – почему-то подумала Алиса.

А девочка вдруг обрадовалась, запрыгала, помахала Алисе рукой и исчезла.

«Странно, – подумала Алиса. – И сон этот. Хорошо, что на самом деле все не так, как во сне. – И, на всякий случай, Алиса мысленно произнесла ритуальную фразу, которой научила ее еще бабушка: – Куда сон – туда страх!»

Лесечка видела, как Изольда Поликарповна залюбовалась цветком, потом картинка в зеркале вдруг изменилась, появилась Алиса Славочкина. Она слышала, что Алиса узнала ее, увидев через Волшебное зеркало (это только Алиса думала, что Лесечка находится в том же мире). Поэтому Лесечка обрадовалась, она поняла, что к ней вернулся прежний облик.

Потом картинка в зеркале снова изменилась, и она увидела своих любимых маму и папу. Лесечка побежала к ним, да и оказалась в родных объятьях.

– Мы гордимся тобой, – сказала мама. – Ты сама смогла найти дорогу из зазеркалья! Это непросто сделать даже опытному Волшебнику, ведь человек, находясь в зазеркалье, забывает кто он. Человек как бы теряет себя, поэтому и другим людям найти его невозможно. И еще, тебе очень повезло, что ты встретилась с самой Лисси Муссой. Она очень хвалила тебя. Молодец!

– Мама, а что стало с Изольдой Поликарповной? – забеспокоилась Лесечка.

– Понимаешь, дочка, Изольды Поликарповны нет и никогда не было. Отражения (твое и Алисы Славочкиной) совместились в зазеркалье, и возникло такое сдвоенное существо, которое чувствовало свое происхождение, и от того было несчастным. Теперь, когда вы обе свободны, Изольда Поликарповна часть вас, она живет в каждой из вас, или ее нет. Думай, как тебе нравится. То, что с тобой происходило, как дурной сон, он реален, но его нет. Сновидения реальны, они часть человека, но их нет. – Так объяснял любимый папа Лесечке, произошедшее с ней приключение. «Куда сон – туда страх», – произнесла Лесечка фразу, которой научилась у Алисы.

«А все таки, хорошо все, что хорошо кончается. Теперь я знаю, что такое „отделить сущее от внешнего“ и „измениться в будущее“, что нужно верить в себя, даже если нет никакой надежды, и что самое печальное может, если очень стараться, закончиться хорошо», – подумала Лесечка.

«Спасибо Лисси Мусса! Без тебя я не смогла бы выбраться из такой переделки!» – направила Лесечка мысленное послание Волшебнице.

«Я тебя люблю!» – пришел мысленный ответ.

Вот так благополучно и закончилась история о путешествии на ярмарку. Спасибо всем кто слушал, счастья вам.

16 июля

Я маленько приболела, какой-то вирус выкосил меня из строя. Кожа интересно среагировала: я еще была здорова, а она уже начала вся сохнуть, я еще не совсем выздоровела, а она снова мягкая. Прикольно!

Что я успела сделать:

Примерно неделю записывала что, когда и почему я ела. Мне кажется, эти перечисления не сильно интересны, поэтому привожу только выводы.

1. Основу моего рациона составляет чай с сахаром, сливками, молоком или сам по себе.

2. Один или два раза в день я ем основательно – это овощи, фрукты или суп.

3. Основные причины, по которым принимается пища: заполнить или организовать паузу в работе, утешиться, если стало скучно или волнительно, поддержать компанию. Голодной я бываю только в том случае, если нахожусь вне дома, как правило есть бывает нечего, поэтому приходится выходить из положения чем-нибудь не правильным, например, пряниками. Но это случается не каждый день.

4. У меня есть привычка поощрять себя за сделанную работу чем-нибудь вкусненьким (примерно раз в два-три дня), как правило это бывает что-то сладкое, например, пирожное.

5. Каша полностью отсутствует в моем рационе. Вспомнила почему: у меня был в жизни период (около месяца) когда из еды у меня было только немного растительного масла, соли и мешок (50 кг) гречки. Такая диета была совершенно недобровольной, выйти из этого положения я не могла, поэтому приобрела стойкое отвращение к этой пище. Конечно, я могла бы взять себя в руки и заставить себя кушать кашу. Но тот мой опыт совершенно не способствовал очищению кожи, поэтому мне кажется, что заставлять себя не нужно, нужно как-то созреть. Пока не знаю, как это сделать. Буду наблюдать за собой и миром, может быть, что-то придет в голову.

Недавно залезла на антресоли. Угадайте, какое открытие я там совершила?

К моему удивлению я нашла там зеркало, происхождение которого в первый момент вообще вспомнить не могла. Было ощущение, что оно там просто материализовалось. Потом вспомнила, что лет 15 назад оно висело в ванной, но у него сломалась полочка, его унесли на антресоли и там забыли. Теперь старое зеркало, вообще без рамы, попалось мне на глаза. Чудеса, да и только.

Решила, что раз в моей рассказке зеркалу отводится большая роль, то и возникло оно неспроста. Нужно что-то с ним поделать, но еще не решила, что именно. Пока, в ожидании решения вопроса о каше, попытаюсь ввести ежедневные прогулки и приобрести Волшебный Кувшинчик.

Реплика Муссы: Асса, ты мастер придумывать себе оправдалки! Вот как про кашу лихо загнула!

23 июля

Дорогая Мусса, спасибо тебе, за ответ! Тот факт, что существует кто-то, кто проявляет внимание к моим размышлениям, просто окрыляет!

Однако твое замечание по поводу оправдалок повергло меня в глубокую задумчивость. Я уже неделю задумываюсь. Думаю я так:

1. Если это оправдалки, то что такое прощение самой себя, где разница? Я думала, что нужно сначала понять, что происходит, в чем причина этого, попытаться ее осознать, только потом двигаться дальше. Обычно простое осознание, даже если проблема не решается, помогает многое «продвинуть» в жизни. Не понимаю!

2. Допустим, что то, что я написала, – оправдалки. Но должна же быть причина, которая порождает их к жизни! В понимании этого вопроса я продвинулась немного больше. Я подумала, что, возможно, такой причиной можно считать неверие в собственные силы. Мне много раз говорили, что мои пятна вообще никогда убрать будет нельзя, ну и кашу, как я уже писала, в течение месяца я уже ела. Остается только сказать: «Верую, ибо невозможно!» Может быть, это недоверие рождает оправдалки? Очень может быть.

3. В начале я думала, что буду писать на форум каждый день, но я не успеваю обдумать все мысли, которые приходят мне в голову. Мое время, моя скорость, видимо, раз в полторы-две недели. Придется смириться и не спешить.

На этой неделе я (просто потому, что обещала) ввела в свой распорядок прогулки. У меня это выглядит следующим образом. Мы с мужем и так каждый день гуляем, ходим по дальним (в смысле пешей доступности) магазинам, не спеша беседуем. Теперь, по моей просьбе, мы кроме обычной размеренной прогулки включаем в наше путешествие 20-минутный марш по приятным местам. Потом это время будет увеличиваться и можно будет добавить упражнения.

Долго искала Кувшинчик, нужно было необычной круглой формы стеклянную емкость (такая представилась). Нашла позавчера – стеклянный графинчик в виде колокольчика. Теперь можно делать Волшебную Воду.

Но самое удивительное не это. Вчера, когда мы совершали свой моцион, перед нашим маршем мы зашли в большой книжный магазин, разбрелись по разным углам (у нас разные интересы). Я смотрела книги о выращивании растений. И вдруг, мой муж говорит: «Смотри, там Лисси Мусса. Это ведь то, что ты смотришь в Интернете?» Правда, это была книга «50 шагов к стройности». Конечно, я сразу же ее купила, за вечер прочитала, теперь понимаю, что значит «стучать пяткой о батарею» и зачем собственно это нужно делать.

Вообще, здорово, что эта книжка мне попалась! Теперь я приобрела общее видение «пути» и много еще поняла. Но видимо, мне придется прерваться и дописать чуть позже, муж хочет идти гулять немедленно, это нужно поощрять.

24 июля

Продолжаю мои рассуждения.

Это обстоятельство (невозможность кушать кашку) напоминает мне один случай. Это было давно, я была еще совсем девочкой. Мы с моим двоюродным братом приехали в гости к родственникам, которые строили себе двухэтажный дом.

Как раз на этот-то второй этаж я и забралась. Было безумно весело, было далеко видно, интересно, но только до той поры, когда понадобилось оттуда слезть. Там, на втором этаже, была только дыра в полу, через нее был виден пол первого этажа, на этот вожделенный пол вела приставная лесенка, но нужно было совершить такой «длинный шаг» чтобы на эту лесенку попасть. Меня охватил такой ужас: я никак не могла «повисеть одно мгновение над пропастью», чтобы спуститься. Возможно, что это и правильно, потому что иногда достаточно одного страха, чтобы человек рухнул откуда-нибудь.

Я сидела наверху долго, мне было ужасно неудобно, даже стыдно, но я никак не могла спуститься, несмотря на то, что мной брат раз десять за это время показал мне, как это делается. Наверное, я сидела бы там до сих пор, но мой брат (очень добрый мальчик) заявил, что если я немедленно не спущусь, то он сбросит меня туда силой. Нельзя сказать, что я этого сильно напугалась, но почему-то, после этого заявления, я нашла выход из положения.

Я развернулась «попом» к вожделенному первому этажу и не глядя вниз смогла таки совершить необходимый «длинный шаг» и все наладилось.

Так вот я и думала. Мне совершенно невозможно кушать каши, может повернуться к этой невозможности «попом» и попробовать в такой позиции совершить этот невозможный для меня шаг.

И еще я думала, как приятно, когда тебя признают Мастером, просто таки Ассой в чем-либо. Грех не использовать это мастерство в своих целях. И я думала, каким бы образом его применить. Надумала вот что: повернувшись «попом», попробовать поотговаривать то, что будет перед лицом. Перед лицом оказалось «питание чем попало». И я начала придумывать отговорки для него.

Примерно так:

1. Я не могу есть что попало, потому что в этом случае я наберу обратно вес.

2. Я не могу есть что попало, потому что это верный способ заработать язву и другие неприятные болезни, а у меня еще громадье планов на эту жизнь. Как же мне их исполнять, если я заболею. Нет, я не могу себе этого позволить.

3. Кушать что попало – это сейчас не модно, все питаются по каким-нибудь диетам, обсуждают это друг с другом. Если я буду кушать как придется, то в приличном обществе и поговорить будет не о чем. Нет, я не могу.

4. Сейчас вошло в моду очищение от шлаков, кто-то пьет чаи, кто-то ставит клизмы, кто-то еще как-то, если я буду есть что попало, то все скажут, что я стремлюсь к дурному запаху тела и «каке» во рту по утрам. Нет, я не могу есть что попало.

Ну и еще много, может быть, менее (или не менее) весомых аргументов. Наверное, я действительно Мастер придумывать оправдалки.

Ура и да здравствует Мастерство!

Ну вот, повернулась я «попом» и стала думать, как бы мне попасть туда, куда я планировала, теперь ведь дороги-то мне не видно. И вспомнила, как искал дорогу Винни-Пух – его звали горшочки с медом!

Пусть и меня зовут кастрюльки с кашей. И я решила уговаривать кашу, чтобы она меня к себе пригласила.

Пошла в магазин, купила то, что испытывало ко мне меньшее отвращение – пшеничную крупу, коричневый рис и коричневый рис с диким рисом. Буду уговаривать этих парламентариев, чтобы кашное государство пригласило меня с официальным визитом, ненадолго, недели на две, нам ведь хватит? (Моя мама варила рисовую кашу. Я набралась смелости и попробовала тарелочку. Удивлению моему нет предела, но я до сих пор ЖИВА.)

Назначаем примерное время для проведения этих сверхважных государственных мероприятий (я имею в виду мероприятия, связанные с моим официальным визитом в кашное государство) на 27.07 – мне кажется, очень удобное, а главное, Волшебное время. Именно такое время, которое и требуется для заключения мира между мной и кашным государством. Все получится!

Перед этим визитом, возможно, придется несколько времени (ну не долее суток) готовить свой Организм к столь важному мероприятию, чтобы оно прошло успешно. Для этого попоститься, Водичку попить. Но это совсем незначительная жертва в масштабах заключения перемирия, а, возможно, и подписания мирного договора с кашным государством.

О пользе домашнего чтения.

Все эти мои рассуждения казались мне полным бредом, пока я не почитала книгу и дневники в ней. После этого я поняла, что подобные способы решения проблем не только приемлемы, но и приносят тучные (в смысле очень значительные) плоды.

Поэтому – «Даешь мир с кашным государством!»

Кроме того, я поняла, что это за красные пятна покрыли мое тело. Они больше всего похожи на комариные укусы. Но мне казалось странным, что комары искусали меня при включенном Фумитоксе, под одеялом и совершенно беззвучно. Да еще выбрали для этого какие-то странные места, которые, вроде бы, совершенно для этого не подходят: на загривке, на внутренней стороне колена, то что находится ближе к соседней ноге и на спине – меня еще никогда не кусали в эти места. Эти «укусы» держатся уже несколько дней и сильно чешутся. Чешется еще спина и лоб. Да еще и стул мой стал такой, какой по телевизору показывать не принято. И еще, по-моему, я похудела. При том, что в последнее время (это был мой осознанный выбор) я участвовала в одних поминках и одном дне рождения. Понятно, никто не позаботился о том, чтобы обеспечить меня там здоровым питанием.

Получается: я с кашей разговариваю, а Организм мой во всю свою мощь работает, очищает внутреннюю среду. Спасибо, мой драгоценный!

В книге вычитала, что нужно на прогулке придумывать Смиилки-развеселилки. Вчера придумывала свои на основе «застрявшей» песенки.

Получилось так:

Лилипутик, Лили-гном, Мы под дождь гулять пойдем. (тут следует партия моего мужа) Нет, под дождик не пойдем. (дальше вместе, два раза) Нет, пойдем, нет, не пойдем. (это припев)

Действительно, очень веселились. Дождь, который породил такую развеселилку делся куда-то, на небе появились просветы. После длинной прогулки, уже в медленном темпе мой муж сказал: «Давай еще походим быстро», – ему понравилось!

Нагревала ноги. Ноги разогрелись до коленок, но тело (туловище) разогрелось очень сильно, стало невыносимо жарко, хотя и «отдельно от ног».

Стала бросать чеки «Че-че, чек через плечо!»: дом строим, финансы нужны немерянные. Самое смешное, что деньги стали появляться, а я даже и не удивляюсь – потому что так ДОЛЖНО быть!

И еще, я не поняла сначала, что дневник с записями того, что съедено, нужно вести постоянно, а я его уже не вела, теперь снова буду.

Ну вот, основное вроде бы написала, всем удачи хорошего настроения. Пожелайте мне чистой кожи! До письма, Асса.

3 августа

Милая Мусса, спасибо тебе за невероятный опыт!

То что со мной происходит просто не поддается описанию. Но я попробую описать хотя бы частично. Правду говорят: «Самая страшная вещь в мире – собственный страх» и «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется». Сначала расскажу в общих чертах:

Я написала эти значительные по объему рассуждения о каше, визите, повороте «попом», ну в общем см. выше. Но я же не знала, что впереди меня ждут два путешествия совокупной длинной две недели. 26 июля я успешно провела Водный день, с 27-го (то есть уже 8 дней) на кашах. При этом я совершенно не чувствую жажды, голода, желания непременно съесть всех кур-гриль, беляшей или ветчину.

По большей части у меня ничего не болит, симптомы интоксикации были очень легкие, в первый и второй день. В первый день для снятия их я выпила Водички, во второй сказала себе: «Радуюсь я – это токсины, загрязняющие меня, сгорают в моем внутреннем огне» – и быстро походила, все прошло.

Мы с мужем уехали в другой город по его работе, мы ездили там на электричках и автобусах в лес. Я очень люблю лес. Особенных разносолов из каши не получалось, но я варила разные кашки. В лесу нет ощущения однообразия питания, поэтому ограничения переносятся очень легко. Вечерами, времени было много, я объясняла мужу, почему нужно питаться кашами и не потреблять избыточное количество белка. Он кушал большие количества кашки (правда, с колбасой) у него появились прыщи по всему телу. У него тоже началась чистка! За неделю у него существенно изменился запах кожи и дыхания. Фантастика! Теперь нас ждет еще одна поездка на неделю. Так что, как договаривались – визит в кашное государство на две недели.

Теперь отрывочные, ну что ли, зарисовки:

Еще до Водного дня моя мама варила гречневую кашу. Я ее немного поела и поняла, что каша меня простила. Она была вкусная! И мне в голову стали приходить совершенно новые для меня мысли: «Да ведь тому мешку гречки (50 кг) я должна быть благодарна, он же мне не дал умереть с голоду, да я должна торжественные обеды в честь той гречки устраивать, а не испытывать неудовольствие. Какая-то я неблагодарная, надо исправляться!»

Водный день. Утром встала, выпила кипятка, потом еще и еще, было как-то неуверенно, я все думала: «Ну как же я выдержу целый день без еды?» А тут еще оказалось, что нужно в лес ехать с коллегами мужа, ну как цельный день по лесу без еды ходить? А потом вдруг пришла такая уверенная мысль: «Разве сейчас голодный год? Если я захочу есть, то я поем чего и сколько захочу, ведь мой муж взял достаточно еды».

Я взяла с собой термос с кипятком и спокойно поехала в лес. Есть мне в этот день не захотелось ни разу. Когда появлялась какая-то неуверенность – я выпивала несколько глотков воды. Было удивительно легко. И я думаю, что это совершенно необходимый опыт для любого человека – узнать, что можно целый день не есть и чувствовать себя великолепно.

Когда у нас случился привал, мужики нарезали себе такими большими пластами копченую курочку (я ее очень люблю) и заедали ее беляшиками с картошечкой.

– Почему Вы игнорируете наш стол? – спросили они.

– Сегодня я ем только воду, – ответила я и почувствовала себя на недосягаемой высоте.

– Наверное, мы Вас дразним? – спросили они.

– Совсем нет, – ответила я и почувствовала себя еще выше.

Мне действительно есть не хотелось, хотя я могла бы, но я хотела начать движение к красивой коже.

На следующий день мы были уже в другом городе. Я предусмотрительно взяла с собой каши, чтобы не ходить по магазинам (зачем нам лишние соблазны?). Мы идем по вокзалу, везде жарят курицу, запах – не передать. И тут мне в голову совершенно сама собой приходит спасительная мысль: «А я кушаю кашку, потому что хочу быть красивой!» И тут я понимаю, что копченая курица, беляш или пицца очень вкусно пахнут, вкус их меня всегда разочаровывал, но я всегда запрещала себе нюхать эти запахи. Зачем мне так делать, если мне нравится именно запах? И я стала нюхать их запахи, оказалось, что этого достаточно, я больше не хочу этой еды.

Кушаю кашку, в какой-то момент становится невкусно. В голову приходит буквально сразу мысль о том, как справиться с этой проблемой, изобретается формула, которую я время от времени себе напоминаю: «Каша – это молодость, красота и здоровье, кроме того, это очень вкусно!» И помогает!

У меня стали появляться какие-то, что ли, озарения. Болит спина, и начинается внутренний диалог:

– А ты знаешь, что боль в спине – это старые незавершенные дела и ситуации?

– В общем, да.

– Если пересмотреть ситуации, которые вспоминаются в момент боли, то мышцы расслабятся, боль уйдет навсегда.

Я пробовала – получается!

Или другие диалоги. Я ем только на привале и дома, в другое время есть нет возможности. Где-то по дороге возникает чувство голода. Я говорю: «Я знаю, что уже пора есть, но давай подождем еще час, будет привал, я дам тебе столько кашки, сколько ты захочешь, пожалуйста не мучай меня голодом». Это помогает железно. Удивительно.

Приехали домой я продолжила прежде неудачные поиски кунжута. В какой-то момент у меня появилось ощущение, что кунжут УЖЕ ЕСТЬ, но я его не вижу. Он как будто был у меня в руках, но невидимый. Мы переходим в следующий магазин (просмотрели уже около десятка), и действительно кунжут УЖЕ ЕСТЬ и я могу его видеть. Странное, Волшебное ощущение!

В один из дней я вдруг увидела ДВА СВОИХ ОТРАЖЕНИЯ. Число два имеет какой-то особый смысл для меня. Так вот, такая маска, как у меня, возникает, если беременная дурочка много гуляет на солнце, не прикрывая лицо. В моем окружении такая нашлась только одна – я. Поэтому к собственной коже я не предъявляла особых претензий (хотя признаюсь, относилась к ней достаточно равнодушно, кожа, прости меня). Я казнила себя, что не послушалась советов умных людей, что не верила. В умных книгах я читала: маска может остаться на всю жизнь, но молодые часто все пробуют на собственной Шкурке, вот я и попробовала. Оказалось – правда.

Мне попались для рассматривания две женщины с такими же масками. Одна из них была белокожая, другая – смуглая. Я поняла, что у меня еще не самый худший вариант, потому что у меня, как раз, смуглая кожа. Маска при этом гораздо меньше бросается в глаза. Встреча с этими женщинами как-то «отпустила» меня. Я стала думать, что яркое солнце у нас бывает всего один-два месяца в году, другие дурочки, возможно, просто не имели возможности получить такую маску по причине отсутствия солнца. Так что моей вины тут только половина. Мне стало как-то легче. Возможно, я и раньше видела таких женщин, но не обращала на них внимания.

Вообще у меня такое ощущение, что с начала Водного дня я переместилась в какой-то совершенно другой, Волшебный мир, где возможно все. Удивительно!

Немного о своих ощущениях. Кожа немного сохнет, но я ее часто чувствую как бы разогретой и всю. Высыпаний больше нет, жажды, выраженной ломки нет.

Сегодня заболел ноготь, прямо не прикоснуться. Начала разглядывать, оказалось, что ноготь отрос слишком длинный и образует рычаг, который усиливает давление на подушечку пальца. Такого у меня никогда не было, чтобы ноготь отрастал СЛИШКОМ длинный. Пятна на лице, вроде бы, стали менее яркими, особенно на щеках, выглядят теперь как неровный загар. Появились белые пятнышки вокруг пор, они увеличиваются и сливаются друг с другом. Мне даже не верится, я боюсь потерять это ощущение постепенного разрешения проблемы, мучавшей меня больше десяти лет.

Господи, пожалуйста, дай мне силы двигаться в том же направлении, не останавливаясь и не пугаясь!

Я кушаю кашки. Первые три дня кушала только кашу, потом добавила редиску, три дня редиска. Добавить укроп не удалось, стул стал непрезентабельный. Меня это не беспокоит, но сказано: чтобы ни каких расстройств, поэтому отменяю. Поем еще денек редиску.

По лесу мы ходим медленно, поэтому, несмотря на то, что мы целый день в лесу, я выделяю 20 мин на энергичную прогулку и упражнения. Упражнения делаю такие: для голеностопа (четыре), поднимаю голову, «головой кручу-верчу». Развеселилки сочиняем вдвоем с мужем так:

Головой кручу-верчу, Я красоткой быть хочу, А я (это мой муж) Аполлоном быть хочу, Я богатой быть хочу, Я здоровым быть хочу… и т. д. и т. п.

Процесс бесконечный и очень веселый.

Кувшинчик, правда, пока простаивает, но я боюсь его с водой на подоконнике одного оставлять, вдруг кошки (у нас их две) уронят. Но когда мой визит подойдет к концу, обязательно начну «производство Волшебной Воды в промышленных масштабах», чтобы хватило на все.

Ну вот такой у меня получился краткий отчет о визите в кашное государство. Меня принимают очень хорошо, визит проходит в теплой, дружественной обстановке.

Всем Волшебных успехов и хорошего настроения. Еще раз спасибо Лисси Муссе!

С любовью к себе, всему миру и всему живому и всем людям.

Асса, обретающая кожу.

20 августа

Так собственно Чаша. Похоже эти сведения для нас лишние! (Эти мысли почему-то только недавно пришли мне в голову, хотя вроде бы они простые, поэтому и «сливаю» их только сейчас.)

1. Если человек не ест в достаточном количестве овощи и фрукты летом, то зимой он умрет, или будет болеть от авитаминоза.

2. Овощи необходимы для нормального функционирования кишечника, если нет овощей, то не будет и нормального стула.

3. Если человек ест кашу и не ест мяса, он неизбежно испытывает недостаток белка, поэтому безумно хочет мяса или мясных продуктов. Это определяет неимоверные страдания христиан во время поста. Только фанатики могут переносить такие лишения. (Господи, какая чушь, неужели еще две-три недели назад я могла всерьез так думать!)

4. Мысль, сказанная университетским преподавателем и принятая на веру (как же умный же человек сказал): Человек не может самостоятельно справиться со своей депрессией!

Интересно, а как жили люди, когда психологов еще просто не было. Наверное, поголовно кончали жизнь самоубийством от невыносимых психологических страданий?!

Ну вот, теперь краткий отчет (хотя не такой уж он краткий получается) о проделанной работе. Сразу должна сказать, что поскольку находилась я не дома, то и особого выбора продуктов у меня не было, брала только то, что необходимо по Программе. Поэтому и соблазнов (типа «немедленно съесть кусочек колбасы») у меня не было, не было, соответственно, и никаких метаний по этому поводу. При этом я не наработала каких-либо способов противостояния соблазнам, но возможно, что со своими «тараканами в голове» (см. выше) я просто не выдержала бы Программы, сорвалась бы на «наплевать, лишь бы жрать». В общем, все происходит как всегда – к лучшему.

Причины по которым принималась пища, также не отличались разнообразием – это было просто то время, когда был возможен прием пищи (например, привал).

Каждое утро я пила стакан кипятка. Эти обстоятельства вынесены за скобки, и в дальнейших записях об этом не говорится.

26 июля – Водный день.

27, 28, 29 июля – каши: рис, бурый рис, бурый рис в смеси с диким, пшеничная, пшенная без каких-либо добавок.

30, 31, 1 – перечисленные каши + редиска.

2 – добавляем укроп. Но тут выяснилось, что чувствовать свой Организм я еще не умею, потому что смягчение стула ни о чем мне не сказало. И на следующий день я продолжала кушать кашу с укропом. Я так его люблю и никогда бы не подумала, что он может мне не идти. Кишечник еще долго не мог успокоиться. Кушала кашу с редиской, она уж мне точно идет.

3 и 4 августа – каша с редиской. К вечеру 4-го кишечник уже точно в норму пришел.

5 августа – к каше добавляем тушеную морковку. Вроде бы Организм принимает.

6 и 7 августа – каша уже с сырой морковкой.

8 августа – добавляем к каше мой любимый жареный лук. И надо же такому случиться, Организм реагирует жестоким метеоризмом. В этот момент я поняла, что метеоризмом я страдала, наверное, несколько лет. Вот это да!

9 августа – чтобы успокоить живот, ем одну кашку, только к вечеру с морковкой.

10 августа – пытаюсь добавить сельдерей (корень) в жареном виде. Снова метеоризм, не доводя до экстремальных проявлений, отменяем.

11 августа – пшенка с редисками и морковкой. Возникла мысль, а может быть, мне не идет жареное (и лук, и сельдерей были жареными), поэтому было принято решение на следующий день попробовать добавить сельдерей в вареном виде.

12 августа – вареный сельдерей (корень) – реакция Организма однозначно отрицательная. Ну что делать – отменяем.

13 августа – вспомнила как в детстве у нас был дефицит гречки и если удавалось где-нибудь раздобыть килограммчик ее, то варили ее рассыпчатой и на праздник. Это было так вкусно и празднично. Несколько дней варила себе такую гречку. Наслаждение от такой каши не передать словами. В этот день к гречке-ядрице добавляла только редиску и морковку.

14 августа – в этот день пробуем добавить кабачок тушеный. И только потом сообразила, что в один день не нужно было употреблять кабачок и две столовых ложки морковного сока. Но Организм принял все.

Дальше морковный сок пила каждое утро, постепенно доведя его количество до половины стакана.

15 августа – с превеликим удовольствием ем рассыпчатую гречку с тушеным кабачком.

16 августа – каша, кабачок с редисками и морковками.

17 августа – рис с кабачком и морковками.

18 августа – добавляем огурец: часть на лицо в виде маски, часть в пищу.

19 августа – меню прежнее, но по случаю яблочного спаса – четвертинка яблока, ничего, без эксцессов прошло.

20 августа – кроме каши кабачок, редиски, морковки, четвертинка яблока.

21 августа – сегодня добавляю грибы, пока не поняла, принимаются ли они.

Подводим итог: 27 августа будет месяц, с тех пор как я начала питание кашами. Чувствую себя хорошо (в целом). За это время удалось добавить только редис, морковь, кабачок и яблоко. Все остальные продукты Организм отверг. Сегодня добавляю последний из названных продуктов (грибы). Мое самочувствие

В целом нормальное, работоспособность на обычном (не слишком высоком по сравнению с другими людьми) уровне. Раз в три-четыре дня у меня возникают симптомы интоксикации. Для себя я это объясняю так: в моем Организме в разных местах запрятаны различные «контейнеры» со всякой бякой. Когда дело доходит до очередного контейнера, его содержимое неизбежно выходит во внутреннюю среду Организма, поэтому и возникают эти симптомы. Если бы открылись одновременно все контейнеры, то, наверное, я умерла бы от отравления собственными продуктами обмена, а так постепенно, потихонечку идет очистка.

Когда эти симптомы возникают, я выпиваю от трети до стакана воды, и мне становится легче. В последнее время, правда, стали отекать конечности, этого уже давно не было, но посмотрим, что будет дальше.

О питье. Не знаю, правильно ли я делаю или нет, но я пью теплую воду, когда мне тревожно, хочется пить или возникает интоксикация. Обычно я выпиваю примерно четверть стакана воды (буквально несколько глотков), но мне это приносит успокоение.

Что я делаю кроме питания кашами.

Каждый день я гуляю, делаю упражнения, сопровождая их развеселилками. Например такими:

Голову склоню направо — Выступаю будто пава. А когда склоню налево — То иду как королева.

Недавно вспомнила, что хвалебная песнь коже написана, но не записана, записала. Стараюсь регулярно делать упражнение для капилляров, но бог его знает почему, иногда забываю его сделать.

Начала производство Волшебной Воды. Украсила свой графинчик в виде колокольчика ленточкой, получилось похоже на тот колокольчик, которым первого сентября дают первый звонок. Установила его на подоконник, на Волшебный коврик с цветочками, налила артезианской воды (у нас своя скважина), для верности кипяченой, мало ли какую информацию она с собой несет, мне нужно, чтобы она была готова меня слушать и мои себя-Хвалилки запоминать. Теперь каждый вечер рассказываю ей, как ей повезло, какие замечательные люди (при этом я тычу пальцем себе в грудь) ее окружают. Для убедительности обнимаю графинчик ладонями, чтобы сомнений у Воды не могло возникнуть в принципе. Добавляю ее в кашу, воду для обливания и умывания. А недавно заболела спина, так я ее принимала по три раза в день по чайной ложке до еды. Через три дня спина перестала болеть. Помогает, значит!

Пока не танцую, как-то не знаю с чего начать, но ничего, придумаю что-нибудь. Общие ощущения

Идет какая-то внутренняя работа, которая мне непонятна и иногда не видна. Она какая-то сильно внутренняя, при этом не только на уровне физического тела, но и на уровне психологии. Но с другой стороны, мы всегда говорили, что Программа – это не диета, а психологический тренинг-Игра. Так что нормально все.

Результаты, которые сейчас получены, уже впечатляющие, но как-то отходят на второй план, вытесняются из сознания непрерывным малопонятным процессом продумывания, прислушивания, выискивания, ритуалов и разных других происходящих событий.

Мне уже даже кажется, что теперь тот результат, который уже есть, менее ценен, чем тот трудно вербализуемый опыт (трудно подобрать слово, но может быть подходит «самопознания»), который я получила уже сейчас. Вскрылись, вспомнились какие-то детские проблемы. Конечно, сейчас я легко нахожу решение тех проблем, с которыми сталкивалась та маленькая девочка, которой я была. Поэтому ситуация внутри меня разбирается, находится приемлемое решение и приходит какое-то, ну, успокоение, что ли, или умиротворение.

Потом вспоминается следующая ситуация и все повторяется. Только мне не дает покоя вопрос: как это связано с питанием кашами, зачем это делается? Однозначно, что не решись я на эксперимент с кашами, не пришло бы и все остальное, но как это связано? Теперь я понимаю, когда православные говорят, что пост – это не диета, они не лукавят. У них, если все делается с правильным настроем, видимо происходит нечто подобное, какое-то общее очищение всего существа. И во время поста они испытывают не мучение, а радость. Ну надо же!

Значит это правда: не человек для поста, а пост для человека. Работа над рассказкой

Я уже давно нашла зеркало, но не знала, что с ним делать. Теперь, вроде бы, приходит понимание. На днях красила серебрянкой старый аквариум, в нем я хочу устроить мини-садик. Да и разукрасила свое зеркало заодно. Оказалось, что серебрянка с кисти на зеркало не ложится, а у него еще и дефекты зеркального покрытия по краю. Тогда я накапала на дефекты краски, затем добавила произвольно капель на зеркальную поверхность. Получилось зеркало с очень необычным капельным дизайном, просто авторская работа.

Ритуал будет состоять в наблюдении за наведением нового порядка в моей старой комнате (все равно каждое лето это происходит) через Волшебное зеркало и разглядыванием через него же преобразившихся участков, а затем и всей комнаты. Так, как если бы прибирался один человек, а разглядывал другой.

Завершится ритуал созданием новой прически и изготовлением одежды (выяснилось, что уже пора делать одежду немного меньшего размера, не занимать же вновь весь предоставленный объем).

Пока самые большие сложности с прической, но будем работать.

Не знаю почему, но мне это нравится, проведение самых обычных действий, но с глубоким смыслом. Внешние результаты

Как всегда в неожиданном месте. Мы работаем-то ведь с кожей, а у меня увеличилась подвижность в суставах ног. Просто однажды я обнаружила, что теперь шнурки на ботинках стали гораздо ближе, они стали вполне доступны. Но и это еще не все. У нас на работе был субботник, так оказалось, что пятна у плинтуса оттираются прямо-таки сами собой, ничего сложного, просто нужно глубоко присесть на корточки с прямой спиной. Для меня это всегда было невыносимо – оттирать пятна у плинтуса, я не могла долго сидеть (а оказалось, что долго и не нужно) на корточках.

Как-то, одеваясь, я поняла, что совершаю совершенно немыслимое по сложности координации движение: я надевала носок, подняв одну ногу и балансируя на другой. Я уже просто не помню, когда я в последний раз была на это способна.

Обнаружилось, что кроме подбородка у меня в наличии имеется шея. Я немедленно сочинила Хвалилку о том, как подбородок останется один, и как мне это будет нравиться. Но вообще-то это означает, что шейные позвонки заняли более правильное положение. С позвоночником у меня всегда не хватало взаимопонимания, поэтому последний раз свою шею я видела после манипуляций мануального терапевта.

Сама кожа. Не сохнет, не трескается, чувствует себя хорошо. Иногда бывают высыпания, через несколько часов проходят. Поскольку нарушений в питании я не допускаю, то считаю, что это процесс чистки. Вылезла пара глубоких таких прыщей, прошли сами, через пару дней.

Больное место – коричневые пятна. Сделались в маленькую белую точку (точки расположены вокруг пор), но пока не сдаются. Хотя стали заметно светлее, теперь для их разглядывания мне приходится некоторое время подбирать ракурс и освещение.

Папилломы тоже пока обороняются, правда у них появилась длинная ножка.

Волосы, ногти в норме, даже не ожидала, что так быстро восстановятся.

Еще есть, что написать, но возникла производственная необходимость заняться делом, продолжу позднее.

22 августа

Дальше об изменениях: сосудистые сеточки были ярко-синего цвета, похожи на густые синяки. Сейчас становятся более живого, красноватого оттенка, особенно густые стали намного реже.

Происходит большая психологическая работа. Например, я поняла, что мои родители больше заботились обо мне, чем любили. Они мало заботились о моих проблемах, но умудрились меня здорово избаловать. Так что слова «Нет» или «Не хочу» я просто не признавала. Ребенком я была удивительно неконтактным, постоянно пыталась сделать так, чтобы в игре все было по-моему. В общем отношения у меня не складывались ни со сверстниками, ни со взрослыми.

В школе меня это начало сильно заботить. Но я не знала, не умела себя вести, налаживать отношения. Дети дразнили и обижали меня. А я всегда понимала, что проблема не в других людях, а во мне самой. Но в то время мне не хватало опыта, чтобы разобраться в причинах этого явления, а тем более подобрать пути решения. Ни один из взрослых, к которым я в то время обращалась, не мог помочь мне. Да еще мои родители затеяли разводиться.

К седьмому классу я настолько испортила со всеми отношения, что совершенно не могла находиться в школе, стала прогуливать уроки. Это еще больше усугубило положение. При этом ребенком я была неглупым и понимала, что дальнейшая жизнь без нормально законченной школы не возможна. Но НАХОДИТЬСЯ В ШКОЛЕ Я НЕ МОГЛА! Это породило жесточайший психологический кризис. События, которые доводили меня до горьких рыданий, происходили каждый день да не по разу.

Став взрослой, я поняла, что это и была подростковая депрессия.

По-видимому, эти переживания не отпускали меня уже и во взрослом состоянии и прорывались в виде чувства беспомощности, тоски или печали, которые убивали меня, гасили, лишали сил.

Но это я все только потом поняла и вспомнила. А сначала я с удивлением обнаружила, что не радуюсь, глядя на редеющие сеточки сосудиков у меня на ногах.

Это меня озадачило, ведь еще недавно я с удовольствием разглядывала себя в зеркало, любуясь своей довольной физиономией. А фотография – нужно было срочно записаться в библиотеку, нужна фотография, делают ее прямо на месте. Без подготовки, как была, сфотографировалась, получилось просто великолепно, минуть десять от своего изображения оторваться не могла, все разглядывала.

Так вот даже это воспоминание меня не радовало! Дальше – больше. Настал день, когда я встала с постели с чувством неизбывной печали, я ЗАСТАВЛЯЛА себя улыбаться. Из зеркала на меня стало смотреть скорбное лицо, точно как до Программы. Настроение у меня было такое плохое, что я целый день ругалась с мужем по пустякам, совершенно с ним поссорилась. И, как потом оказалось, я даже забыла погулять. К вечеру расстроилась и разругалась с мужем так, что сама и разрыдалась, может быть, это меня и спасло.

Мне было самой удивительно, чего это я? Вечером Воде я особенно отчетливо проговорила, что я человек веселый, довольный жизнью и хорошо настроенный. На утро мне стало чуть легче, и я смогла анализировать свое состояние. Именно тогда я вспомнила о той детской депрессии и о том, что человек от депрессии избавиться сам не может. Поэтому я никогда и не пыталась, просто это состояние ко мне время от времени возвращалось, мешая претворению в жизнь особенно грандиозных планов. Но сейчас-то все по-другому!

«Али мы не Волшебники?» – подумала я. А тут еще рассылочка – описание Волшебного Подвига Лисси Муссы с Деревом Д(Ж)еланий пришла. В общем, нашла я в хозяйстве ненужный, но очень красивый китайский колокольчик с пагодкой и красными веревочками, привязала к нему депрессию, да и вывесила их на деревце. Тот, кто развяжет узелок, тот и выпустит мою депрессию на все четыре стороны, я ей, наверное, тоже порядком надоела. Посидела дома, посидела и вдруг почувствовала, что плечи мои развернулись, голова приподнялась, а настроение улучшилось. Вышла на улицу – нет колокольчика, и депрессию вместе с ним забрали. Ну, вот и ладно.

Погуляла, упражнения поделала, настроение еще лучше стало, наутро и совсем я выздоровела. Теперь я уверена, что это ко мне не вернется никогда!

Но если честно, то было мне очень тяжело и я была бы очень благодарна, если бы мне подсказали еще какие-нибудь способы справиться с такими просто убийственными эмоциями.

Ну вот, вкратце, так проходит Программа. Ощущения еще более неожиданные, чем удивительные.

23 августа

Начинаем плановую работу по заполнению дневника.

Питание на сегодня: кипяток, морковный сок. Пшеничная каша с кабачками, редисками и морковью (три раза) при возникновении чувства голода. На вечер варим рис, кабачки и грибы, вкуснотища!

Психологические игры. Описала ситуацию с отпусканием депрессии на все четыре стороны, вроде бы легче стало. Пробираемся в себе дальше.

Что еще мешает чувствовать себя счастливой всегда? Оказывается, есть такое – у меня много обид. Даже сама не ожидала, что такой спокойный человек как я, может носить в себе столько обиды! Да я же, практически, на весь мир в обиде! Вот это да!

Ну мои дорогие обидочки, вы верно служили мне, составляя один из стержней моей личности, который, возможно, помогал мне выстоять в некоторых ситуациях, СПАСИБО ВАМ! Теперь я уже большая девочка и могу справиться со своими задачами и проблемами сама, поэтому больше я вас не смею задерживать.

Вылет чартерного воздушного шара в обидный (или обидчивый) рай намечен на 27 августа, через три дня. Времени достаточно, чтобы собрать с собой все необходимое, пригласить всех родственников и знакомых и вместе, веселой компанией отправиться на небеса. И да пребудет с вами ОК’сЮМОРон!

Со своей стороны принимаю на себя обязательства по регистрации и оформлению всех необходимых документов для поездки в один конец. Торопитесь, предложение ограничено! Желающие вылететь в рай должны в течение ближайших трех дней прийти ко мне в голову и продиктовать свое основное содержание и описание, для включения в список претендентов на полет. Все, кто в течение трех дней обратится за помощью, будут точно в срок отправлены на небо.

Администратор по обидчивым полетам – Асса, обретающая кожу.

27 августа

Прощальное послание одной из моих обид.

Здравствуйте, я Обидка Мария Ивановна, уполномочена от всего нашего дружного коллектива друзей и родственников передать вам наши приветы и размышления.

Наш славный род Обид включает в себя Незначительные Обидки, Настоящие Обиды, Крупные Обиды, Обиды-на-всю-жизнь и другие родственные фамилии, нашими дальними родственниками являются Потери, Разочарования, Неприятные Осадки на душе и некоторые другие почтенные представители эмоциональных явлений.

Представители нашего славного рода – все весьма солидные господа, не то что какие-нибудь Радости, Хорошие настроения и прочая, и прочая, и прочая… Мы не вертихвосты, поэтому, раз породнившись с человеком, остаемся с ним не на час-два, а на всю жизнь. Такие уж мы однолюбы, любим постоянство и надежность.

Рождаются представители нашего славного рода если человек на что-нибудь обижается. Появившаяся на свет новорожденная обида в этот момент очень слабая, и ее легко может убить неосторожной радостью даже сам родитель. Со временем мы набираем вес, укрепляемся, входим в силу и можем уже участвовать в советах при решении вопроса о построении поведения или реакции на события, произошедшие с нашим человеком. И, должна вам сказать без ложной скромности, имеем на таких советах изрядную долю влияния. Умираем мы обычно в достаточно преклонном возрасте вместе с нашим человеком.

Люди относятся к нам по-разному. Наиболее добрые к нам люди уделяют нам много внимания, они часто о нас вспоминают. Можно даже сказать, что они помнят о нас всегда. Они разговаривают с нами, добавляют к нам разные подробности (это примерно то же, что для людей части тела), наряжают нас в разные одежды, так что мы приобретаем настоящие силу, величие и славу.

Такие обиды могут изменить жизнь человека, он начинает действовать полностью под руководством такой обиды.

Понятно, что цель нашего существования, также как и цель существования человека – заслужить после смерти переселение в рай. Да-да, у нас есть свой Обидный или Обидчивый Рай. Туда могут попасть обиды, действие которых на человека неоспоримо.

Например, человек, который покончил жизнь самоубийством от обиды на кого-нибудь, обеспечивает своей обиде вечное проживание в Обидном Раю. Но это случается, к сожалению, не очень часто. И совсем уж редки случаи, когда человек еще при жизни может признать значимость своих обид и воздать им должное. По рекомендации такого человека обиды тоже могут попасть в рай.

Теперь вы понимаете, как нам повезло?! Наш человек поблагодарил нас и сам оформил проездные документы для нас в Обидчивый Рай. И это еще не все! Все наши друзья и родственники (а мы, как постоянные личности, очень привязаны ко всем нашим друзьям и родственникам), даже те, кто не успел к назначенному сроку оформить проездные документы, могут отправиться вслед за нами так быстро, как только смогут. Мы обязательно будем ходатайствовать о быстрейшем перемещении их в наши райские места.

Но и это еще не все! Все новорожденные обиды, потери, разочарования и другие наши дальние и близкие родственники по рождению приобретают право немедленного перемещения в Обидчивый Рай! Это королевский подарок! Наверное, мы и впрямь особенные Обиды, даже не побоюсь этого слова – Богоизбранные! И, наверное, мы действительно очень влиятельны, если наш человек согласился даже с переменой транспорта, который доставит нас в Рай. Изначально предполагалось, что мы отправляемся на воздушном шаре. Но эти транспортные средства ненадежны и часто не вовремя разрушаются. Кроме того, ни один воздушный шар не может преодолеть границ физического мира, поэтому эту границу приходится преодолевать с помощью своих ресурсов, а их не у всех хватает. Более подходящее средство, которое доставит нас прямо до места назначения, преодолев все необходимые границы – это дым. Наш человек согласился, что это возможно!

Поэтому поздравьте нас, мы отправляемся в Обидчивый Рай с полной уверенностью в благополучном прибытии туда. И так же благополучно туда могут добраться все наши знакомые и родственники. Это настоящее признание!

Миллион благодарностей, прощайте и не поминайте лихом.

Обидка Мария Ивановна.

Реплика Лисси Муссы: Меня в свое время от всех обид вылечила одна-единственная фраза, случайно где-то схваченная взглядом:

УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ОБИЖАЕТСЯ!

УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК ДЕЛАЕТ ВЫВОДЫ!

Попробуй – отлично работает!

6 сентября

Спасибо, Мусса, за совет. Пытаюсь научиться делать выводы.

Первый такой: оказывается, я испытываю обиды тогда, когда не в силах предпринять какие-то ответные действия (близкий человек, упущенное время, значительно более сильный человек и т. п.). Таким образом, получается, что обиды мои как-то не совсем обиды, больше это похоже на желание отомстить, а это уже как-то не хорошо, нужно от этого избавляться. Вроде бы помогает!

Расскажу о своем прощании с обидами:

Три дня я переписывала все обиды, которые мне приходили в голову, большие и маленькие, далекие и близкие, набралось 17. К назначенному времени я их подготовила и хотела еще помыться дополнительно, чтобы уж точно все обиды с себя смыть. И надо же такому случиться, погода испортилась и начался проливной дождь с грозой! Какой уж тут ритуал с торжественным сжиганием и ритуальным омовением! Пришлось сидеть дома.

Должна вам сказать, что меня это обстоятельство сильно расстроило, просто выбило из колеи. Я (даже самой удивительно) вдруг начала себя ругать, что не сделала всего запланированного раньше, а теперь вот не успела к назначенному сроку, что с ритуалом опоздала, как будто это было в моих силах – определение характера погодных условий.

Тут мой муж сварил себе кусок мяса (обычно он ест со мной кашу) и стал его есть, но просто есть он его не мог, его мучили угрызения совести, что он вот мясо ест, а я вот не ем. Он стал мне активно его предлагать. И тут случилось мое первое отступление от Программы. Но правда я подошла к этому осознанно. Я отследила, что я:

а) хотела бы утешиться пищей, хотя это и неправильно;

б) что я хотела бы поесть мяса;

в) что я помню, что Программа – это не тюрьма и можно обеспечивать 90 % правильного питания, обычно я обеспечивала 100 %;

г) что я могла бы отказаться, но пошла «на поводу» у чувства вины своего мужа.

Понимая все это я откусила кусочек мяса, примерно объемом со столовую ложку и стала его тщательно пережевывать. Я очень боялась, что трудно будет остановиться и за первым кусочком последуют еще и еще.

Оказалось нет, ограничилось этим одним кусочком, оказалось, что этого вполне достаточно, что мясо совсем не такое вкусное, как мне казалось, что мне совсем не так уж сильно его хочется и, по-видимому, у меня нет никакого белкового голода. Это обстоятельство меня порадовало. Потом я успокоилась и подумала: если Правила создаются по ходу Игры, то зачем расстраиваться, просто нужно создать Правило о том, что в дождь у обид нелетная погода. С тем я и уложилась спать.

Дождь продолжался еще два дня, но потом утих, и я вышла на улицу со своими семнадцатью обидами, каждую из них я вспомнила, прочитала свои записи о ней, попрощалась и отпустила с дымом.

А мой живот после мяса несколько дней оставался каким-то неспокойным. Я поняла, что мяса мне пока не надо.

На следующее утро я проснулась спокойная и поняла, что сильно увлеклась психологическими заморочками и ослабила внимание к коже. Поэтому я постаралась активизировать работу с кожей, сочинив Хвалилку:

Кожа моя белая, да гладкая, Мягкая, да бархатистая, Ни пятнышка, ни жилочки, ни прожилочки, Ни лишнего волосочка, ни папиломочки!

На работе все заметили, что я сильно похудела и стала выглядеть более счастливой. Но одна женщина сказала, что у меня отчетливее стал виден пигмент. Даже не знаю, кому верить: зеркалу или этой женщине? Решила, что буду верить зеркалу.

Питание: кипяток утром, морковный сок, каши, редиска, кабачок, цветная капуста, тыква тарельчатая (патиссон), морковка. Больше пока ничего добавить не удается. Не слишком мало для месяца на кашах?

Правда самочувствие у меня отличное!

6 сентября

Писала я в прошлый раз, писала про продукты, оказалось все еще хуже. Мой Организм обладает какой-то инерцией, и то, что ему что-то повредило, можно узнать, оказывается, не сразу, а спустя 2–3 дня. По крайней мере, я была уверена, что патиссон (тарельчатая тыква) в количестве сначала одной, потом двух столовых ложек мне пошел. Через ночь, когда я уже была абсолютно спокойна, выяснилось, что он не идет мне категорически. Мои десны распухли и сильно разболелись. Я не могла толком говорить, глотать, часто случайно их прижимала, и становилось больно. Я так измучилась!

Стала кушать кашку с морковкой, ем ее уже три дня. Положение улучшилось, но проблема до сих пор не ликвидировалась полностью. Это что же такое? На кашах я уже больше месяца, но есть могу только редиску, морковку и цветную капусту?! Это что получается, я всю оставшуюся жизнь буду есть только это? Как же так?!

Таким образом, мой рацион за прошедшие три дня состоял из:

Утреннего кипятка, морковного сока, каши с соленым кунжутом, вприкуску с одной морковкой. Мне кажется какой-то бедный рацион.

Время приема пищи определяется производственными «окнами», но к этому времени я всегда хочу есть. Если «окна» еще нет, а есть уже хочется, то я договариваюсь со своим Организмом, что вот будет такое-то время и место, а там уже и кашка готова. Пока соглашается.

Что делаю кроме питания кашами.

Кувшинчик доливаю, рассказываю ему о том, какая у меня замечательная, гладкая, бархатистая кожа, без пятнышек, жилочек, прожилочек, лишних волосков и папиломок, какая я сама веселая, счастливая, удачливая и успешная, в том числе и на работе, и как мне во всем и всегда везет, и какое у меня крепкое здоровье, и какая я молодая и сильная, и все то у меня в руках спорится. Употребляю полученную Волшебную Воду по прямому назначению во всех случаях, когда необходима вода.

Гулять стараюсь каждый день. 20 минут энергичного движения, потом на круге пришкольного стадиона делаю упражнения для шеи, позвоночника, рук, ног, добавила упражнения для глаз, потому что к вечеру глаза болят от компьютера.

После прогулки угощаю свое белое тело горячим душиком на свежем (иногда очень свежем) воздухе. По утрам как всегда обливаюсь прохладной водичкой с яблочком «С любовью, благодарностью, для здоровья!», перед этим улыбаюсь себе в зеркало.

Делаю упражнения для капилляров, стараюсь регулярно, два-три раза в день.

Хвалилки и рассмешилки стараюсь не забывать, недавно сочинилась наконец-то присказка для вращения головой:

Головою по плечам прокачу старательно, И красоткой-супер я стану обязательно!

Танцы помаленечку в рацион ввожу. Перед зеркалом своим с капельками делаю разные движения медленные и наоборот быстрые, по настроению. Обнаружилось, что такая процедура сильно улучшает настрой.

Дальше чем питаться не знаю, пока буду есть одну кашу, чтобы прошли десны. Купила турецкого гороха, но не знаю, стоит ли его сейчас вводить в рацион. По идее уже все попробовала и дошла очередь до яйца.

Беспокоит, что кожные проблемы как-то замерли, если сравнивать с началом Программы, то состояние кожи значительно лучше, но прогресс как-то замедлился. Папилломы усохли, но почти все на месте, пятна на лице явно стали светлее и меньше, но все равно видны еще, сеточки на ногах тоже уходить не торопятся, хотя и стали розового цвета.

В общем, мне кажется, что я попала в тупик, и возможно, вообще делаю что-то не так. Пожалуйста, помогите мне, все свои знания на эту тему я исчерпала и просто не знаю, как мне продвинуться дальше к чистой коже.

Лисси Мусса: Да, дорогая моя, так оно и есть – обиды! Похоже, ты не выводы сделала, а подальше обиды запрятала. И еще одно неверное убеждение – что психология отдельно, а кожа – отдельно. Нет, это не так.

Сначала психология – а она уже дает команды коже – как ей себя вести.

И вот смотри что получается: ты опять обижена на весь мир! Почему так получается: потому что ты считаешь, что все должно идти по тому порядку, который ты предполагаешь, по твоему расписанию. При этом ты хозяйкой положения не являешься – у тебя позиция шахматной фигуры – зависимого лица, которым двигают обстоятельства.

Вот только по этой причине твои обиды. Потому что раз ты пешка (или ферзь – это без разницы) – то тобой двигают обстоятельства – то есть твой метод действия – реакция.

И только когда ты берешься за руль – ты Игрок. Тогда ты заставляешь мир реагировать на твои действия. Вот смотри, цитирую тебя:

Настал день, когда я встала с постели с чувством неизбывной печали, я ЗАСТАВЛЯЛА себя улыбаться. Из зеркала на меня стало смотреть скорбное лицо, точно как до Программы. Настроение у меня было такое плохое, что я целый день ругалась с мужем по пустякам, совершенно с ним поссорилась. И, как потом оказалось, я даже забыла погулять. К вечеру расстроилась и разругалась с мужем так, что сама и разрыдалась, может быть это меня и спасло.

Настроение – твое! ТЫ ВЫБИРАЕШЬ, КАКИМ ЕМУ БЫТЬ!

А на деле получается – что это оно, твое настроение тобой управляет. И ты обижаешься на свое настроение – ты сама-то понимаешь бредовость этой обиды?

И так все ситуации, включая сегодняшнюю: ты посчитала продукты, решила, что это очень бедный рацион, начала себя жалеть в таком ключе:

НЕУЖЕЛИ ВСЕЙ СВОЕЮ ЖИЗНЬЮ Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА (…). Впишите требуемое. Самая разрушительная позиция, между прочим.

И пошла обижаться! И выискивать виноватых.

Жизнь тебя пытается научить с детства – она тебе втолковывает при каждом удобном случае, что твои поведенческие реакции неверны, что надо меняться.

А ты выискиваешь виноватых – вот мама тебя неправильно любила, оказывается.

И уже ярлык привесила, что человек от депрессии детской (!) сам избавится не может. (У тебя Чаша-то хоть есть – вот это немедленно туда, потому что человек МОЖЕТ ВСЕ!) Ты, хоть и сказала, что это все в прошлом – выводов не сделала и поэтому продолжаешь к миру относиться так же, как и до Программы.

Теперь касаемо Программы: прочти свой Блокнот – невесело, Игры почти нет. Вначале творчества море было – и были результаты фантастические.

И вот это настроение – убирай: «Это что получается, я всю оставшуюся жизнь буду есть только это? Как же так?!» Если понадобится – будешь есть только это – но будешь здоровой и с нормальным настроением.

А то ты стонешь как алкаш, которого лечить собираются, а он голосит: «Как же я всю жизнь теперь буду без водки???» Да, будешь без водки, но будешь жить. И проживать будешь жизнь Реальную, а не в пьяном угаре пропадать – и способ тут только один – БЕЗ ВОДКИ! И если какая-то еда тебя РАЗРУШАЕТ, то зачем она тебе? Потому что другие едят? Нет, дорогая, это все твои установки, о которых я вначале писала: это твои предположения, что счастливый человек имеет во рту котлету со сгущенкой.

Занимайся вплотную психологическими Играми – здесь твой камень преткновения, и довольно серьезный. И не забывай, главное – ИГРА!

10 сентября

Ну я вчера ДАЛА! Утром встала – зубы, то есть десны болят, цистит, горло, в носу шмыгает, а с перепугу еще забыла написать, что и уши болели. Думаю все, если срочно что-нибудь не поменять, точно умру! Написала Муссе, почувствовала себя совершенно уставшей, больной, замерзшей и несчастной. Зарылась в одеяло и пыталась там угреться. Десны мои в это время прохудились и стала сочиться какая-то жидкость, вроде бы стало меньше болеть, поэтому я уснула.

Проснулась, согревшись, вечером и с мыслью: «Как-то у меня все слишком регламентировано, нужно срочно вносить какое-нибудь разнообразие».

С тем я поднялась, нужно было срочно идти гулять, а на обратном пути закупать праздничек по поводу подведения под крышу пристройки к дому и начала нового учебного года у сына (мы ему это еще первого сентября обещали).

Погуляли, поделали упражнения. А поскольку эмоции и состояние здоровья у меня были на грани «закипания», то, придя в магазин за праздничком, я приняла решение: я просто обязана поставить на себе эксперимент по усвояемости продуктов, иначе дальше я жить просто не смогу.

Я договорилась с мужем, что возможно ближайшие несколько дней я буду жить на горшке и сказала, что в празднике я тоже участвую.

Это было похоже на позволение есть в субботу. Да и на Программе Фигурок говорится, что если есть желание устроить себе праздник живота, то это нужно сделать.

Скажу честно, желания есть все подряд у меня не было, но нужно же было что-то делать. Пришли домой я записала, что именно я собираюсь съесть (запеченная курица, свинина с пряностями, сыр Гауда, несколько бутербродов с икрой, торт-мороженое, некрепкий горячий чай), накрыли стол и дружно посидели.

Чаю я выпила достаточно много (может быть литра полтора), курицы ножку смела, свинина мне не понравилась, хотя всем понравилась, поэтому половину кусочка, сыр понравился больше, несколько кусочков съела, торта было всем по кусочку, свой съела с удовольствием, два бутерброда с икрой. И стала ждать результата. В это время решила и почту глянуть. Ура! – целых два письма от Лисси. И подробные комментарии, как избавиться от цистита. И тут до меня доходит: цистит, насморк, горло, уши не только прошли сами собой, я уже успела ЗАБЫТЬ, что это все у меня болело!

Вот это да! Вот, что значит психология. Вроде бы, когда я уходила на прогулку, у меня это все болело, а когда перестало – не знаю. И десны тоже не болят.

Последствия от трапезы были явно менее заметные по сравнению с эффектом патиссона. Десны немного припухли, но уже прошли, в животе немного побурчало, тем и ограничилось, на горшок вообще не погнало. Получается, что адаптация к разным продуктам у меня никуда не делась, я могу еще месяц спокойно сидеть на одних кашках и ничего страшного с моей пищеварительной системой не произойдет.

А вот Лиссин вывод о том, что я испытываю чувство обиды, меня озадачил. С моей точки зрения – я испытывала страх, ну панику, ну болела, но чтобы обижаться – этого не было! Но я же понимаю, что сигналы тела более точные, чем сигналы разума, поэтому я стала анализировать, откуда они взялись. Полночи я не могла уснуть все об этом думала, и вдруг мне в голову пришла простая мысль и я сразу уснула, поэтому думаю, что она верная.

А мысль такая: если бы у меня кроме моей головы, которой я имею обыкновение думать и употреблять пищу (назовем ее для краткости голова № 1) есть еще одна голова, или, например, точка, или голова № 5 – ее мысли происходят так, что голова № 1 о них может даже не догадываться. И происходило примерно следующее:

Голова № 1 – я хочу быть красивой, я буду есть то, что для этого необходимо. У этой головы довольно сильные волевые качества, и она вполне может управлять волевыми действиями своего тела, поэтому нарушений в питании не допускает.

Голова № 5 – вот, ела одну кашку, Организм и расстроился, даже любимые наши патиссончики не принимает, не хочу больше соблюдать Программу, болеть буду, всякие фокусы устраивать, но больше не дам так над Организмом измываться, так и знай! У этой головы сильно влияние на неосознанные реакции тела, поэтому у меня все и заболело.

А когда оказалось, что ничего страшного от употребления привычных продуктов не произошло, то голова № 5 успокоилась и перестала выкидывать свои фокусы, она теперь уверена, что с телом и с его системой пищеварения ничего страшного не происходит. Получается, что Программу я выполняю одной частью своего существа, а эмоционально и не только эмоционально реагирует на это другая. Забавный вывод!

Даже не предполагала, что мой Организм на такое способен.

Лисси: Вот тебе лишнее доказательство, что это были психологические игрушки, обиды, а вовсе не болезни. Ведь как только ты себе позволила праздник – сразу все прошло – ты даже не заметила как. Делай выводы.

С головами отличный диалог уловила! Просто сказочный! Это передний ум и задний разговаривают!

Стремящиеся к просветлению добиваются состояния целостности – так вот целостность – это и есть согласованность переднего и заднего ума! И теперь, когда ты уловила голоса обоих, тебе легко будет их примирить. Так что считай – у тебя еще одна победа!

18 сентября

У меня радость: отпали самые крупные папилломы, которые были как вишенки. Не знаю, когда это произошло, заметила сегодня. Осталась крошечка одна под подбородком, даже непонятно, что это такое. Я на радостях решила сравнить сеточки на ногах с фотографиями, которые делала в первые дни – и чуть не упала! Сеточка втрое меньше и прозрачная почти по сравнению с тем, что было! Тогда перечитала список дефектов, выяснилось, что у меня из всего списка только остатки пятна на лице и вот эта сеточка – все остальное куда-то испарилось. Ай да я! Пока я гуляла-танцевала и тарелки с кашей считала, все мои болячки разбежались. Даже не знаю, рада ли я – это так неожиданно получилось все. Как будто не со мной. Как будто они погулять ушли, и вернуться могут.

Лисси Мусса: Не вернутся. Пиши распоряжение по Организму, запрещающее предоставлять жилплощадь всяким вредителям!

23 сентября

Распоряжение написала, вернее – всю семью подключила, вместе сочиняли. Нахохотались вволю. Лисси, спасибо тебе за все! Жаль, что Программа закончилась, хотя я добилась практически всего, чего хотела, но оказывается очень интересно в себе разбираться и знакомиться со своим внутренним человеком. Надеюсь, что у тебя и такая Программа будет – по знакомству с собой изнутри.

Администратор по психологическим полетам – Асса, обретающая себя.

<< | >>
Источник: Лисси Мусса. Полное руководство но выделке собственной Шкурки. 2007

Еще по теме Асса, обретающая кожу:

  1. Про кожу
  2. СИФИЛИС И ЕГО ВЛИЯНИЕ НА КОЖУ И ВОЛОСЫ
  3. ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ – ЧТО ЗАШИТО В ТОКСИНАХ
  4. Перекись водорода
  5. Отрочество
  6. Пункция мочевого пузыря
  7. ИММУНОЛОГИЧЕСКОЕ И БИОЛОГИЧЕСКОЕ ИССЛЕДОВАНИЯ
  8. Отморожения
  9. Алгоритм наложения окклюзионной (герметизируюшей) повязки
  10. Проведение мероприятий по профилактике пролежней
  11. Методы и средства ухода за больными
  12. Пункция желудочков головного мозга при открытом большом родничке
  13. Вскрытие тканей лица
  14. Постепенное очищение
  15. Провокация скрытых форм сапа.