В своей первой книге вы советуете: перед тем, как уйти от супруга, женщине следует убедиться, что ее с ним действительно ничего больше не связывает и что в противном случае ей не избежать от повторения прежней ситуации.


Не хотите ли в этим сказать, что если мои отношения с супруге полны эмоций и если я остро на все реагирую, но, мне следует научиться по-другому переживать эти эмоции, а уходить от него я не имею права?
В своей книге я пишу, что если вы уходите от мужа по той причине, что не в силах принять какую-то черту его характера, то в будущем вам обязательно встретится другой человек с такой же чертой — будь то ваш новый суп­руг, начальник, ребенок, коллега по работе или еще кто-то.
Мы живем в этом мире для того, чтобы научиться прини­мать все стороны нашей сущности.
Вы замечаете у супруга определенные собственные чер­ты, которые вас раздражают и являются причиной ваших переживаний. В этом случае идеальным решением было бы научиться познавать себя через супруга, а не обвинять его в том, что он причиняет вам столько страданий. При этом вы не должны были бы ни контролировать себя, подавляя свои эмоции, ни уходить от него.
Однако если вы чувствуете, что еще не готовы к такой внутренней работе, но намерены положить конец вашим отношениям, — дайте себе право отложить решение на некоторое время.
Если же все-таки вы решите оставить супруга, то лучше всего это сделать красиво и спокойно, осознавая, что при­чина вашего решения не в нем, а в вас. Если вы слишком мучительно реагируете на поведение супруга, то имеете полное право уйти от него.
Если последуете моим советам, вам будет намного легче перенести развод.
С другой стороны, не забывайте, что в будущем вы непременно снова встретите людей с теми чертами харак­тера вашего нынешнего супруга, которые для вас неприемлемы. К тому времени вы, возможно, научитесь адек­ватно реагировать на них.
Вам нужно понять главное: вы не вправе обвинять суп­руга и должны осознать, что ваше решение о разводе вы­звано вашим нежеланием видеть в нем отражение некоторых своих черт.
<< | >>
Источник: Лиз Бурбо. Интимные отношения. 2009

Еще по теме В своей первой книге вы советуете: перед тем, как уйти от супруга, женщине следует убедиться, что ее с ним действительно ничего больше не связывает и что в противном случае ей не избежать от повторения прежней ситуации.:

  1. Мне действительно хочется сохранить мою ны­нешнюю семью, но я вдруг поняла, что супруг всегда все решает за меня и за детей.
  2. Мне трудно принять мысль, что мы выбираем сво­их родителей. Я прочитал об этом в вашей первой книге и должен вам признаться, что до сих пор не могу этого понять. Я — приемный ребенок, и мне всегда хочется увидеть мою настоящую мать. За­чем я выбрал мать, которая решила бросить меня?
  3. Я считаю, что рожать детей — большая ответс­твенность. Это даже можно назвать пожизнен­ным договором. Когда я думаю, что могу причи­нить им страдания, мне становится плохо. Что мне нужно сделать, чтобы думать по-другому?
  4. У меня непродолжительное время был любовник, и я чувствую себя виноватой в том, что он не возоб­новил супружеских отношений со своей женой. Я чувствую себя виноватой за все, что было разрушено. Как мне освободиться от этого чувства вины?
  5. Как дать понять моему супругу, что я задыхаюсь от его собственнического чувства по отношению ко мне? Как это сделать, не ранив его самолюбие?
  6. Как только я хочу поговорить с супругом, он начи­нает кричать. Что мне делать?
  7. Недавно меня обворовали, и я не понимаю, как это может исходить от меня, учитывая, что я никог­да ничего ни у кого не украл. Жду ваших объяснений.
  8. Когда я выхожу гулять одна или с подругой, мой муж всегда меня осуждает или дуется на меня. Иногдая все равно выхожу гулять, а иногда нет. Так или иначе, я чувствую себя не в своей тарелке. Если я выхожу гулять, то чувствую себя винова­той. Если же не выхожу гулять, то чувствую себя несчастной. Я знаю, что поддаюсь чувству вины, но ничего не могу с собой поделать. Как мне быть?
  9. В настоящее время у меня есть друг, с которым мы встречаемся уже год, и я готова взять на себя обя­зательство по поддержанию с ним отношений на долговременной основе. Но он говорит, что не го­тов, что боится брать на себя обязательство.
  10. Должна ли я признаться супругу, с которым живу вот уже двадцать четыре года, что уже не люблю его, а отношусь к нему как к брату?
  11. Как следует вести себя с больным человеком, кото­рый использует свою болезнь для того, чтобы вы­звать любовь к себе? Я чувствую себя беспомощ­ным, так как хочу помочь этому человеку, но он ни во что не верит.
  12. Я часто чувствую себя виноватой за то, что я так счастлива со своим супругом, тогда как мои роди­тели никогда не были счастливы вместе.
  13. Что такое trigger (триггер), или как аппарат ИВЛ узнаёт, что пора начать вдох?
  14. Как сделать так, чтобы не чувствовать вины за то, что иногда я оставляю супруга дома одного с детьми, а сама иду к подруге, в магазин или просто гуляю, дышу свежим воздухом и думаю о себе?
  15. Ранее вы говорили, что можно кормить грудью даже в тех случаях, когда вы полностью прекратили такое кормление. Как это сделать?