Мой муж действует на меня угнетающе.


Ему сорок два года, кроме работы и телевизора его больше ничего не интересует. Как научиться жить с та­ким человеком? Подумываю, не уйти ли мне от не­го, забрав двух дочерей, одной из которых пятнад­цать лет, а другой—шестнадцать.
Вот уже боль­ше двух лет я не чувствую его ласки и мы не занима­емся любовью. Он отказывается обращаться за помощью к специалисту. Чувствую себя винова­той в том, что хочу уйти от него.
Вы спрашиваете, «как научиться жить с таким челове­ком». Вероятно, одна сторона вашего «я» намерена и даль­ше жить с ним, поскольку вы не спрашиваете, «как бросить этого человека и не чувствовать за собой вины».
Согласна, нелегко жить с человеком, который действу­ет на вас угнетающе. Я часто думала об этом и пришла к выводу, что человек, который почти постоянно находится в подавленном состоянии, держит обиду на своего родите­ля противоположного пола.
Вероятно, у вашего мужа не сложились отношения с матерью, которая его в чем-то очень разочаровала. Он не может ей этого простить и свою обиду вымещает на вас. Не имея возможности отомстить матери, он вот так выме­щает свою злобу. Нам трудно уживаться с супругом, кото­рый находится в подавленном состоянии, оттого что он постоянно стремится причинить нам страдания.
В этом случае действовать должны вы сами. Вам следу­ет заглянуть в себя и понять: как сильно вы любите этого человека? Насколько вы терпеливы? Как долго вы сможете это терпеть? Где та черта, за которой может начаться ваш личный кризис?
Вы не случайно оказались рядом с этим человеком: вам предоставляется прекрасная возможность научиться от­крывать свое сердце и больше любить. Если вы сможете не так остро реагировать на сложившуюся ситуацию, то пой­мете, что муж вымещает на вас свою обиду на мать, кото­рая отвергла его чувство большой любви к ней.
Попытай­тесь прочувствовать его душевные страдания. Если вам удастся проникнуться его переживаниями, то это значи­тельно улучшит ваши отношения. Вы можете с ним об­щаться, говорить ему о своих чувствах, но не рассчитывай­те при этом, что и у него возникнет желание высказать свои чувства.
Обычно человек, склонный к депрессии, отказывается от посторонней помощи, поскольку предпочитает считать других виноватыми в его бедах.
Вы можете поделиться с мужем своими переживания­ми и впечатлениями, рассказать ему, что ваше терпение имеет пределы. Позвольте себе иметь эти пределы и объясните ему, что не намерены бесконечно терпеть по­добную ситуацию.
Не исключено, что со временем пределы вашего терпе­ния расширятся, но сейчас для вас важно правильно оце­нить свои реальные возможности, все зависит от того, насколько вы любите себя. Одна сторона вашего существа любит этого человека, а другой трудно быть счастливой в гнетущей атмосфере.
Если вы постоянно позволяете брать верх той половине вашего «я», которая стремится помочь мужу, то не пора ли дать возможность второй половине просто существовать? Испытываете ли вы облегчение при мысли о том, что уй­дете от мужа, забрав дочерей? Попытайтесь разобраться в своих чувствах.
Если же вы знаете, что будете чувствовать себя винова­той в подавлении свободолюбивой стороны своего сущес­тва, то вам лучше осуществить ваше намерение.
В том случае, если обе стороны нашей сущности так же сильны, как и противоречивы, нам нелегко принять реше­ние под их натиском; и всякий раз, когда нам предстоит сделать выбор, мы должны обязательно учитывать факт существования обеих этих сторон нашего «я».
Вы вправе любить обе стороны вашей сущности.
<< | >>
Источник: Лиз Бурбо. Интимные отношения. 2009

Еще по теме Мой муж действует на меня угнетающе.:

  1. Мой муж был сердцеедом, и я от него ушла. Но поче­му меня по-прежнему так привлекают сердцееды?
  2. Когда я выхожу гулять одна или с подругой, мой муж всегда меня осуждает или дуется на меня. Иногдая все равно выхожу гулять, а иногда нет. Так или иначе, я чувствую себя не в своей тарелке. Если я выхожу гулять, то чувствую себя винова­той. Если же не выхожу гулять, то чувствую себя несчастной. Я знаю, что поддаюсь чувству вины, но ничего не могу с собой поделать. Как мне быть?
  3. Мой муж и сын тяжело просыпаются по утрам. Я должна будить их по нескольку раз. Кончается тем, что я криком поднимаю их с постели, чтобы муж не опоздал на работу, а сын — в школу. Что мне делать, чтобы не чувствовать себя ответс­твенной за их опоздание?
  4. Мой муж почти всегда забывает о моем дне рожде­ния.
  5. Мой муж постоянно делает мне неприятные заме­чания по поводу моих нарядов, моей прически и т. п.
  6. Муж упрекает меня в том, что я живу прошлым.
  7. Мой муж гораздо больше заботится о нашей шест­надцатилетней дочери, чем обо мне.
  8. Сейчас у меня второй муж. Он немного замкнут, так как боится, что не приживется в новой семье.
  9. Что мне поделать с собой, чтобы на первом плане у меня был муж, а не дети?
  10. Не явился ли мой образ мыслей причиной того, что у меня родился ребенок с тяжелыми физическими недостатками?
  11. Как не чувствовать себя виноватой, если муж по­стоянно перекладывает на меня свою ответс­твенность?
  12. Как узнать, любит ли меня мой друг по-настояще­му, искренне или у него ко мне только половое вле­чение?
  13. У меня очень властный муж. Он всегда все знает и всегда во всем прав. Посоветуйте, как общаться с таким человеком.