Как узнать, любит ли меня мой друг по-настояще­му, искренне или у него ко мне только половое вле­чение?


Вы сомневаетесь не зря. Одна половина вашего «я», конечно же, полагает, что все мужчины ищут прежде всего половых связей, и до тех пор, пока вы будете так считать, подобная ситуация будет повторяться, даже если вы и по­меняете друга.
Вам страшно при мысли, что вами будут обладать физически, и это, конечно же, свидетельствует о том, что тут с вами что-то не в порядке. Чем больше вы будете думать о том, что мужчин интересует только секс, тем сильнее будете привлекать к себе сексуально озабочен­ных мужчин.
Попытайтесь разобраться в своих чувствах. Возможно, и вам нравится сексуальная сторона отношений с мужчи­нами? А другая сторона вашего существа полагает, что нехорошо на первое место в этих отношениях ставить секс? Доверяете ли вы вашему другу? Знает ли он о ваших опасениях и сомнениях?
То, что происходит на уровне вашего подсознания, за­висит только от вас. Причина ваших сомнений не в вашем друге. Даже если ваш друг поклянется вам и убедит вас в своих благородных намерениях, это все равно вас не успо­коит.
Супругов может связывать чувство большой любви, и в то же время они могут вести очень активную половую жизнь.
Вам следует быть рассудительной, чтобы убедиться в искренности чувств вашего друга. У вас для этого есть все возможности. Вы должны понять, что вам нужен друг не для того, чтобы он вас любил, а скорее для того, чтобы с его помощью вы сами научились любить.
А вы по-настоящему его любите? Возможно, именно этот вопрос вы и должны себе задать.
Нас всегда учили, что мы должны прилагать все усилия для сохранения семьи и умерять свои притя­зания. Как этого добиться и в то же время сохра­нить независимость?
Умерить свои притязания означает: перестать думать только о себе и прислушаться к другим.
Я отнюдь не сове­тую вам выполнять все прихоти вашей супруги. Прислушиваться к другим — это значит пытаться понять их пе­реживания, опасения, потребности и получать удоволь­ствие, делая им приятное.
Если вы чувствуете себя зависимым, то это говорит о том, что вы удовлетворяете потребности и желания супру­ги в ущерб своим собственным, то есть вы не щадите собственных сил. Вы должны разобраться в своих чувствах и спросить себя: «Как далеко я готов зайти? Где предел моего терпения?» В один прекрасный день пределы вашего терпения могут расшириться, но могут и сузиться.
Делать приятное другому означает делать то, что в ва­ших силах, чтобы доставить ему удовольствие, оказывать ему всевозможные знаки внимания. Иногда они кажутся такими незначительными и не требуют больших усилий, но так скрашивают нашу жизнь!
Другое дело, если вы чувствуете, что партнерша требует от вас слишком многого. Тогда попытайтесь понять, что вы испытываете, удовлетворяя ее потребности: вы теряете уважение к себе, вы плохо себя чувствуете или вы недо­вольны собой?
Вы могли бы, к примеру, сказать ей: «Сегодня я не могу сделать то, что ты просишь. Это не значит, что я вообще этого не сделаю, но сегодня мне это не под силу. Если я это сделаю, то буду упрекать тебя и перестану уважать себя».
Если партнерша осознает, насколько серьезны ваши намерения сохранить хорошие супружеские отношения, то не станет на вас обижаться и, возможно, даже поймет, что требует от вас слишком многого.
<< | >>
Источник: Лиз Бурбо. Интимные отношения. 2009

Еще по теме Как узнать, любит ли меня мой друг по-настояще­му, искренне или у него ко мне только половое вле­чение?:

  1. Когда я выхожу гулять одна или с подругой, мой муж всегда меня осуждает или дуется на меня. Иногдая все равно выхожу гулять, а иногда нет. Так или иначе, я чувствую себя не в своей тарелке. Если я выхожу гулять, то чувствую себя винова­той. Если же не выхожу гулять, то чувствую себя несчастной. Я знаю, что поддаюсь чувству вины, но ничего не могу с собой поделать. Как мне быть?
  2. Хотелось бы узнать, чему я могу научиться у моей матери. Она заставляет меня переживать эмо­ции — в том смысле, что всегда мне противоре­чит. Она негативно настроена и всегда говорит, что мне не удастся добиться успеха в начатом деле.
  3. Мой муж был сердцеедом, и я от него ушла. Но поче­му меня по-прежнему так привлекают сердцееды?
  4. Как только я хочу поговорить с супругом, он начи­нает кричать. Что мне делать?
  5. Как мне вести себя с супругом, если у него часто случаются приступы меланхолии, которые дохо­дят до панического состояния?
  6. Из-за неудачной любви у меня развилось психосома­тическое заболевание, а именно недержание мочи. Как мне понимать мою ответственность за это и как избавиться от этой болезни?
  7. Моя супруга ходит на работу. Она никогда не люби­ла заниматься домашними делами, я это знаю и всегда это знал. Я тоже хожу на работу. С тех пор, как мы поженились, на меня постоянно ложится поддержание порядка в доме. Мне это начинает на­доедать. Мы оба ходим на работу, и как мне ей втолковать, что за поддержание чистоты в доме она несет такую же ответственность, как и я?
  8. Как мне освободиться от чувства ответствен­ности за дорогого мне человека, который в душе страдает? Как мне избавиться от глубокой печа­ли?
  9. У меня большие затруднения с понятием ответ­ственности. Меня били, и я испытал всевозмож­ные лишения. Мне кажется, я не всегда был вино­ват.
  10. Не могу смириться с тем, что мой друг засыпает везде, где бы мы ни были: в гостях у друзей, в церкви и т. д.
  11. Мой муж действует на меня угнетающе.
  12. Я — незамужняя женщина и живу одна. Мои пожи­лые родители часто болеют. Моя мать называет меня эгоисткой, когда я отказываюсь приехать к ней сразу же, как только ей нужна помощь. Несу ли я ответственность за своих родителей? Обязана ли я всегда помогать им?
  13. У меня есть друг, он собирается разводиться и чув­ствует себя очень виноватым. Чем я могу ему по­мочь?
  14. Как мне вести себя с человеком, который стремит­ся подорвать мою веру в себя и вызвать у меня чувство вины за решения, ответственность за принятие которых ему трудно взять на себя?